EL TEST DE LOS 5

Demuestre sus dotes de observación interpretando como interactúa
Sarah Palin en este escenario:
A) Sarah pasa de Mariano porque ha quedado con Alberto.
B) Sarah se siente halagada por el piropo tejano de José María.
C) Sarah acaba de ver a su amiga Esperanza, con la que ha
quedado para tomar el té.

AL FIN SE SUPO

Tras décadas de teorías confusas y contradictorias, las últimas
investigaciones realizadas por el eminente paleontólogo Profesor
Dávila, demuestran que los dinosaurios se extinguieron porque
eran gays, bisexuales, transexuales y lesbianos.
Un descubrimiento que revoluciona el conocimiento científico y
viene a demostrar por qué los únicos ejemplares de dinosaurios
existentes en la actualidad viven en el Grupo Intereconomía, donde
lógicamente han encontrado el hábitat ideal para la supervivencia.

DON JOSÉ, PEPE Y PEPIÑO

Por más que Pepe trate de ningunearlo malmetiendo con su
expediente académico, no hay más que verlo para saber que a este
hombre le cabe el Estado en la cabeza, dicho sea con permiso de
Don Manuel Fraga Iribarne.
Por favor Pepe, toma ejemplo de Rubalcaba y deja de llamar
Pepiño a Don José.

CAMINO DEL PUEBLO

Del mismo modo que De Gaulle tuvo como localidad emblemática
a Colombey-les-Deux-Églises, o los Kennedy hicieron de Cape Cod
su lugar de referencia, José María Aznar ha elegido Quintanilla de
Onésimo (Valladolid) como el pueblo de sus amores.
El rincón donde descansa el guerrero de la batalla y el monje serena
el espíritu, rodeado de sus fieles.
Puede que se deba a que el pintoresco municipio castellano se
encuentre próximo a la Ribera del Duero, o quizás sea porque
Quintanilla, que antes de la guerra se llamaba Quintanilla de Abajo,
deba su actual toponimia a su hijo más ilustre: Onésimo Redondo,
fundador de las Juntas Ofensivas Nacional Sindicalistas (J.O.N.S),
núcleo duro del fascismo español, ante el que los falangistas más
aguerridos no pasaban de boy-scouts.
No soy nadie para afearle el gusto, pero considero que Don Jose María
Aznar debería ser más discreto con sus raíces ideológicas.
Pase que la admiración joseantoniana que recuerdan las hemerotécas
sea cosa de la juventud pero,¿no creeis que se ha pasado tres pueblos
llamando a su Fundación FAES, que es el acrónimo de Falange Española?
Debería tener más consideración y saber que estas cosas no le hacen
ningún favor a Don Mariano, que bastante tiene el hombre con lo que tiene.

RULETA PARLAMENTARIA

Dadas las circustacias, cacúlense las probabilidades que tiene el
Presidente Zapatero de aprobar los Presupuestos Generales del
Estado silbando "Desde Santurce Bilbao" y luciendo un clavel en
el ojal, ( y/o comiéndose un plátano de Canarias).

AMORES PERROS

DISCOS DEDICADOS:
De Pedrojosé a Federico, para que vea que no le guarda rencor y
lo recuerda con cariño.

PEPIÑO A BABOR

Atención a la maniobra: Donde no hay patrón , manda marinero.

A CUENTO DE QUÉ

Ahora que eran felices y comían perdices, a cuento de qué iban a
permitir que un enanito con bigote , un ogro asturiano y una bruja
piruja vinieran a tirar su gozo en un pozo.
Antes se irían a vivir a un gran palacio, donde papá descansaría
al fin tranquilo, mamá tejería sus revoluciones pendientes y la niña
corretearía alegre por los jardines, jugando al escondite
con María Teresa. Y colorín colorado.

BOLLERIA FINA

- Ante todo mucha calma, las madalenas no constituyen delito.
- Que guay, y las galletas tampoco ¿no es cierto?.
- Ese es un tema más delicado.
- Que yo sepa no existen precedentes, Federico.
- ¿No?, ¿y que dirías que le ha dado el Supremo a Garzón?
- Je-je-je...un buen galletazo.
- Por favor Paco, procura que este chico no abra más la boca.

PREGUNTA RETÓRICA

¿Por qué la Justicia Española tiende a taparse más el ojo derecho
que el ojo izquierdo?.
No me respondan ahora, háganlo después de la publicidad.

ME GUSTA MI NOVIO

Disco dedicado por Bibiana Aido a todos los que la envidian por
tener un novio guapo, formal y bien situado.

MEMORANDUM INTERNO

"Se ruega a todo el personal que se abstenga de dibujar
obscenidades en los servicios, a propósito de la virilidad del Sr. Aznar."

A PULSO

- No seas cándido, tenéis que dar el brazo a torcer.
- A veinte días de la convocatoria es imposible.
- Te advierto que la cosa no está para bromas.
- Para bromas lo vuestro, con con pantalones por la rodilla.
- Sabes que si la huelga fracasa los mercados se nos pueden
hechar encima, y eso significaría el fin de los sindicatos.
- ¿Y si triunfa?
- Tres cuartos de lo mismo, pero peor.
- O sea que para lo que nos queda en el convento...
- Candido, recapacita. ¿Te das cuenta que nos estamos ganando
el desafecto de la gente a pulso?
- En eso te voy a dar la razón.
- ¿Desconvocareis la huelga, entonces?
- Y vuelta la burra al trigo.

PASEN Y VEAN

Hay muchos programas de televisión que son barracas de feria,
propiamente dichas.
No solamente porque entienden el entretenimiento como exhibición
impúdica de las miserias ajenas, sino porque atraen al publico
distorsionando la vida mediante los mismos espejos cóncavos
y convexos.
Donde había mujeres barbudas hay señoritas de plástico, y donde
abundaban los enanos físicos proliferan los enanos mentales.
Las coplas de ciego han sido sustituidas por la crónicas del bajo
vientre y el Sansón del Siglo XX es un drogota gigantón.
La vidente es una periodista obtusa y el ilusionista un paparazzi
sin escrúpulos.
Y donde había una linterna mágica, hay una cámara oculta.
Eso si, como podéis ver, el presentador sigue siendo el mismo
de siempre.

SANTO CIELO

Ha dicho Stephen Hawking, eminencia de la astrofísica, que
mirando hacia el cielo ha llegado a la certeza de que Dios no existe.
Quizás no hacía falta mirar tan lejos para llegar a esa conclusión.

MÁS QUE PALABRAS

Cuando hubo decidido no escuchar nunca más su nombre en boca
de gentuza de aquella calaña, echó mano a la herreruza y , clavando
su glauca mirada en el concejal gaditano, le lanzó un mandoble
verbal que brilló como una cuchillada:
"Me conozco un poco y se que acabaría ciscándome en la puta
madre de alguien. Así que olvidaos de mi para organizar el Centenario".
Caló el chapeo y dándose la media vuelta con indiferencia, fuese.

MARXISMO MONCLOVITA

- Haga el favor de poner atención en la primera cláusula porque
es muy importante. Dice que... la parte rectificante de la primera
parte será considerada como la parte rectificante de la primera parte.
¿Qué tal, está muy bien, eh?
- No, eso no está bien.
- ¿Por qué no está bien?
- No lo sé, quisiera volver a oírlo.
- Dice que... la parte rectificante de la primera parte será considerada
como la parte rectificante de la primera parte.
- Esta vez parece que suena mejor.
- A todo se acostumbra uno. Si usted quiere lo leo otra vez.
- Tan sólo la primera parte.
- ¿Sobre la parte rectificante de la primera parte?
- No, sólo la parte de la parte rectificante de la primera parte.
- Dice que... la parte rectificante de la primera parte será
considerada como la parte rectificante de la primera parte, y
la parte rectificante de la primera
parte será considerada en este contrato... Oiga, ¿por qué hemos de
pelearnos por una tontería como ésta? La cortamos.
- Sí, es demasiado largo. ¿Qué es lo que nos queda ahora?
- Más de medio metro todavía. Dice ahora... la parte rectificante de
la segunda parte será considerada como la parte rectificante de la
segunda parte.
- Eso si que no me gusta nada.
- ¿Qué le encuentra?
- Nunca segundas rectificaciones fueron buenas.

(Gracias Groucho, por permitirme la licencia)

GRANDIOSO ESTRENO

Producida por Intereconomía y dirigida por Marco Antonio Jimenus,
esta imperial película cuenta con un soberbio elenco de actores en
el que brillan los mercenarios protagonistas y destacan los
secundarios renegados.
Una historia que muestra la extrema rebeldía de las gentes de orden
en su lucha contra un sistema corrupto, sostenido en una democracia
decadente. La ejemplar historia de un último reducto popular, oprimido
por las bajezas morales de sus dirigentes, que se libera del yugo
del libertinaje para lanzar sus flechas a mayor gloria de Dios.
Apta para mayores de 60 años con bigotito, y gravemente peligrosa
para el resto de la población.

SIN MOTIVO APARENTE

A) Han descubierto un brote verde.
B) Han visto al ratoncito Josemari.
C) Han sido invitados a cenar a un restaurante vasco.

PRESUNTA CONVERSACIÓN

- Lo de Jaime me tiene francamente preocupado:
Me temo que ha perdido el norte.
- Jaime está un poco mayor Mariano, ya lo sabes.
- Todo lo mayor que tu quieras, María Dolores, pero
bien que presume de oreja.

DISCOS DEDICADOS

De Fede a Pedrojosé, para que sepa que lo recuerda con cariño
y no le guarda ningún rencor.

CULEBRÓN GENOVÉS

Soraya Sáez de Santamaría se fue a dormir pensando que mañana
sería otro día, pero cuando se despertó el dato seguía ahi:
El 74% de los votantes no quiere que Rajoy sea candidato.
Sin encontrar consuelo en que Zapatero esté en la misma situación,
tomó el ascensor que la llevaría hasta el despacho de Pedro Arriola,
en la planta sexta.
Mientras subía, rodeada como siempre de corbatas de Guzzi y
envuelta en aromas de Loewe, escuchó unas risitas de extraño
acento que, aunque familiares, prefirió atribuir a su estado de nervios.
No pudo hacer lo mismo con la sombra alargada de la bufanda que
se reflejó en la cristalera, antes de cruzar la puerta del despacho
hecha una furia.
- Pedro, he decidido que esto no puede seguir así.
- ¿Y quien te ha dicho a ti que quiero que decidas por mi?- replicó
Pedro Arriola, pasándose displicentemente la mano por la melenita -.

OTRAS PEDRIN

No le falta razón al cardenal Cañizares, Perfecto para la
Congregación del Culto Divino y la Disciplina de los Sacramentos,
al proponer un adelanto de la Primera Comunión a los 6 años,
edad a la que las criaturas no están maleadas y son más maleables.
Miren si no, el caso del joven sacrílego de Rótova (Valencia).
Un muchacho sin duda marcado por su tardía Primera Comunión,
al que el cura párroco se ha visto obligado a darle un guantazo
y una patada en el culo en plena misa de la Divina Aurora,
patrona de la localidad.

PERCEPCIÓN Y REALIDAD

Parece un picador decimonónico, pero en realidad es un miembro
de la Santa Inquisición que sueña con llegar a Jefe Provincial
del Movimiento.

ENCUENTRO CASUAL

Es probable que Pier Paolo Pasolini hubiera elegido a este
anónimo viandante como personaje de una de sus películas.
Ya sabes cual.

ALMA DE CÁNTARO

Stephen Hawking, al ser un poco cortito de entendederas, no ha
caido en la cuenta de que lo que ha conseguido en realidad es
probar la existencia de Dios, en lugar de negarla.
Así se lo han recordado desde la Cope, con esa indulgente
condescendencia que tienen los teólogos con las almas de cántaro:
"Stephen Hawking, afirma que el universo pudo surgir de la nada,
gracias a la existencia previa de una serie de leyes físicas.
Pues bien, por lógica ese mismo argumento debería llevar a concluir
la existencia de Dios."
Y también la del Ratoncito Pérez, me atrevería yo a decir desde lo
más profundo del cántaro de mi alma.

PERVERSIONES MATUTINAS

Confieso que una de mis perversiones favoritas es escuchar a
Federico Jimenez los Santos, en pequeñas dosis.
Y una de las cosas que más gracia me hace de su programa
matinal es la sección "Llamadas del Oyente" que , sin duda, son
más falsas que un Judas fabricado en China. O al menos, tan
manipuladas como una encuesta de Telemadrid.
Un día llama un jubilado indignadísimo que se atiene pulcramente
al guión, y otro una buena mujer que parece salida de una radionovela
de la posguerra. Siempre con una dicción correcta y esa retórica
verbal característica de los antiguos locutores.
Sin ir más lejos, ayer por la mañana llamó una de las señoronas del
cuadro de actores habitual para cacarear con voz impostada:
"Y digo yo que el Zerolo estará molesto con la Trini, por
haber prohibido los bollos..."
Juerga general. Los tertulianos daban palmas con las orejas,
enseñando la patita del machismo más montaraz por debajo
de la puerta, hasta que a Federico no le quedó otra que reconducir
la situación, apostillando campanudo:
"Es que nuestros oyentes, además de un fino sentido del humor,
hacen gala de una gran inteligencia."
Lo dicho, surrealismo perverso en estado puro.

EL QUE FALTABA

A la famosa lista de Reyes Godos que tanto nos costó aprender
de niños (Ataulfo,Sigeríco, Walia, Teodorico, Alarico, Gesaleico,
Amalarico, Theudis, Theudiselo, Agila, Atanagildo, Liuva, Leovigildo,
Recaredo, Witerico, Gundemaaro, Sisebuto, Suínthila, Sisenando,
Khíntila, Tulga, Kindasvinto, Recesvinto, Wamba, Ervigio, Egica,
Witiza y Rodrigo) le faltaba incluir el nombre del que fuera general
secretario en tiempos de la reconquista aznariense : TREMEBUNDO.

HABEMUS PRADA

Intereconomía anuncia la emisión de un programa cultural pontificado
por Juan Manuel de Prada, que promete hacer las delicias de ateos,
agnósticos, anticlericales y demás gente de mal vivir.
Algo así como una noche temática en clave de caspa residual, con un
toque televisivo de cera emergente.
Ultra nacional catolicismo prime-time, a la parrilla.
Un púlpito mediático de nuevo diseño, desde el que el orondo vaticanista
combatirá la alianza de civilizaciones, la libertad sexual, las parejas
desnaturalizadas y otras plagas contemporáneas que están dejando
a la Iglesia para vestir santos.
Podría haberse llamado "Las Cruzadas" pero Juan Manuel, siempre
tan atinado en su mellíflua verbosidad, ha preferido titularlo
"Lágrimas sobre la lluvia".
Les rogamos permanezcan atentos a la pantalla, provistos de pañuelo
y paraguas.

OPERACIÓN PETA-ZETA

Después de las últimas encuestas favorables, los dirigentes
populares están para tirar cohetes.
Así lo confirma el lanzamiento inminente de un misil estratégico
de nueva generación denominado Peta-Zeta.
El sorprendente ingenio, producto de la nano- tecnología popular,
seguirá una trayectoria ascendente hasta la vertical de la Moncloa,
donde explosionará, expulsando de su interior una nube de señuelos
que descenderán en paracaídas individuales hasta los jardines del
palacio gubernamental.
Según hemos podido saber,dichos señuelos, diseñados para sembrar
el pánico y la confusión, admiten una carga múltiple compuesta de:
Txapelas y barretinas con el logo del PP, casettes de Aznar hablando
catalán en la intimidad, sindicalistas furiosos, postales de Melilla, ramos
de rosas pachuchas, listados de parados impresos en papel fosforito,
polvos pica-pica, orejas gigantes, encuestas inflables, bombas fétidas,
pedorretas financieras, alarmas bancarias, bocatas de chorizo envueltos
en portadas de La Gaceta, partituras de divorcio, cagarrutas de
funcionario, garrotas de pensionistas, fotos dedicadas de Rosa Díaz,
videos de Arenas cantando por alegrías, peteneras de Rita la Cantaora,
chistes de Antonio Burgos, carcajadas envasadas al vacío, butifarras
catalanas, naranjas de la China, planes globales para el nene y para
la nena, rollos macabeos, pactos etruscos, conspiraciones en conserva,
treguas trampa, correajes falangistas, negacionistas ecológicos a pilas,
conjuras judeo-masónicas, pirañas para el bidé, familias como
Dios manda, cilicios del Opus, desplantes toreros, magistrados bizcos,
expedientes académicos de Pepiño, artículos de Pio Moa,
homilías de Pedrojota, embustes surtidos, tortas variadas, pellizcos
de monja, capones pontifícios, aullidos de Herman Tersh, alaridos de
Jimenez los Santos, bramidos de Cárlos Dávila, suspiros de España...
y las Obras Completas de Don Marcelino Menendez Pelayo
En fin que, como dirá Don Mariano al pulsar el botón de lanzamiento,:
"Si Zeta no Peta, no será porque no lo hayamos intentado".

POR UN PUÑADO DE DÓLARES

Como más disfruta Josemari es yendo de foro en foro
ultraconservador contando el chiste del por qué Obama (Je-je-je)
no visita paisajes nevados (Je-je-je), ya que sería un blanco
(Je-je-je) perfecto.
Por esta y otras gracietas similares, el imperio mediático de Rupert
Murdoch, la News Corporation, le paga 110.000 dólares, que este año
se han visto incrementados en un 50%.
A los que hay que añadir los servicios de peluquería gratuitos que
recibe el melenudo ex presidente, cuando levanta el teléfono rojo
para susurrar: "Rupert, te necesito".

DISCOS DEDICADOS

De Mariano a José Luis, recordándole que los mineros de
Rodiezmo no están solos.

AMIGO DE LA MILI

Por esas casualidades de la vida, Juan José Millás y yo hicimos
la mili al mismo tiempo y en el mismo lugar.
Todavía siento la ausencia de las piernas al recordar las decenas
de guardias que hicimos juntos en los jardines del Cuartel General
del Ejército, al lado de la Cibeles, él leyendo siempre Nabovov
y yo releyendo siempre a Henry Miller.
Pero lo más literario sucedió una noche de invierno en la que me
quedé dormido en la garita, lo que aprovechó un cabo guasón
para birlarme el fusil.
Cuando me desperté desarmado, Juanjo formaba parte del pelotón
que venía a relevarme. Me incorporé a la formación detrás suyo,
fingiendo llevar un fusil invisible al hombro, y emprendimos camino
hacia el cuerpo de guardia, entre la niebla.
Poco antes de llegar Juanjo giró la cabeza, descubriendo en el
fusil imaginario un recurso narrativo propio del realismo fantástico.
El día que nos licenciamos me invitó a una cerveza en su casa y
ninguno habló de fusiles, visibles o no.
Celebramos haber sobrevivido a aquel sinsentido con una cierta
dignidad y nunca volvimos a vernos.
Con los amigos de la mili, ya se sabe.

YOU´RE TELLING ME?

Se conoce que la Santa Madre Iglesia está un poco mayor y a la
pobre se le va la cabeza. Sólo así puede explicarse que, en un
momento de desvarío, haya pontificado sin rubor :
" Si la razón humana ha avanzado tanto en el conocimiento del
universo ha sido gracias al cristianismo, que superó los antiguos
cultos a los astros y permitió al hombre lanzarse a estudiar el mundo
sin temor, convencido que todo había sido creado por Dios
en un acto de amor".
Perdónala Stephen, porque no sabe lo que dice.

OREJA A LA PORTUGUESA

Como se puede apreciar, Don Jaime Mayor ha aprovechado sus
vacaciones para hacer un viaje nostálgico al Portugal de los años 50,
donde ha sido recibido por Oliveira Salazar.
En un entorno idílico, ambos han departido plácidamente sobre la
unidad de destino en lo universal de la Península Ibérica y, cuando
se dirigían al hoyo 16 del Estoril Country Club, congratulándose por lo
bien atado que permanece todo en España, el caudillo luso ha hecho
un alto para decirle al oído: " Meu amigo, vocé nao debe permitir que
nenhun mohe a oreha".
A ver quien le tose ahora a Don Jaime.

LA LECHERA DEL CUENTO

Iba alegre la lechera camino del Parlamento, sencilla y graciosa,
llevando sus cantarillos llenos de encuestas favorables.
En cuanto venda la tendencia, fantaseaba, compraré un canasto
de escaños que venderé a cambio de apoyos parlamentarios.
Con lo que me den por ellos, compraré un buen ramillete de votos
que cambiaré por la derogación de la Ley del Aborto, la paralización
de la Memoria Histórica, la supresión de impuestos a las grandes fortunas...
Ya se imaginaba la simpática lechera correteando por la Conferencia
Episcopal, recibiendo bendiciones y parabienes, cuando un individuo
de grandes bigotes le puso la zancadilla, provocando que se diera una
galleta tan considerable que hizo añicos contra el suelo
sus cantarillos de encuestas.
Lo que nadie se explica es por qué, sobre la intencion de voto
derramada, se encontró una bolsa de madalenas.

GALLETA ELECTORAL

- Hice la vista gorda con los trajecitos y oídos sordos con las
llamaditas. Me hice el longuis con los regalitos y el sueco con
las facturitas. Y ahora, ¡galletitas!. ¿Me quereis decir que carallo
puedo hacer con las galletitas, aparte de sopas con el colacao?
- Tu disimula Mariano, y haz como el portero del equipo contrario
que fue sobornado con magdalenas por uno de los presuntos
implicados: mira para otro lado.

INTERCAMBIO DE GOLPES

- Se acabaron los golpes bajos y las marrullerías. Despídete de los
guantes trucados y olvídate de amañar más combates.
De no abandonar tus sucias maniobras, haré que te expulsen
de la Federación.
Y da las gracias de que no te deje KO aquí mismo, malandrín.
- Cobarde, te aprovechas de la traición de Pedrojota y de la canallada
de los obispos. Pero juro que te arrebataré la corona.
- Mira como tiemblo.

VUELTA AL COLE

Desde que coincidieran en parvulitos, José Luis y Mariano
siempre hicieron buenas migas a pesar de las diferencias de carácter.
José Luis, más soñador, acostumbraba a ausentarse de la realidad
mientras que Mariano, muy formal desde niño, se aplicaba al estudio
con el mismo entusiasmo con que pedaleaba por las callejuelas del
casco antiguo, camino de su casa.
Se diría que uno iba para socialista utópico y el otro para burócrarta
conservador.
Luego el tiempo los fue colocando a cada uno en su sitio.

RESTYLING MARIANO

Aunque lo de Rajoy con su imagen tenga mal arreglo, sus sufridos
asesores continúan tratando de encontrarle un físico, un carácter
y un estilo acordes con un líder de la oposición contemporáneo.
Siempre al borde del ataque de nervios, han desplegado todas las
artimañas del marketing político sin lograr, hasta la fecha, que
Don Mariano deje de parecer un registrador de la propiedad aficionado
a los caramelitos de menta.
Hasta que hace unos días, coincidiendo con la gira asiática de
Zapatero, una mente privilegiada vislumbró la oportunidad de asociar
la imagen de Mariano ( joé con el nombrecito, si es que parece
de Forges!) con la del malvado Dr. No, el de la peli de James Bond.
"Compensaríamos lo que tiene de registrador, positivando lo que
tiene de opositor. Nos centraríamos en la esencia de su discurso y
le otorgaríamos un perfil emergente próximo a los nuevos votantes.
Y de Farmatín, nada de nada. Se le corta el pelo al cero y punto."
Y en eso andan las criaturas, haciendo pruebas de imagen antes de
presentarle la idea al Dr.Arriola, que es probable que los corra
a cinturonazos de seguridad, para escarnio de Moragas.

CASTELLANA ANTIGUA

"Moza tan fermosa non vi en la frontera,
como una vaquera de la Finojosa.
En un verde prado de rosas y flores,
guardando el ganado con otros pastores,
la vi tan graciosa que apenas creyera
que fuese vaquera de la Finojosa"
(Iñigo López de Mendoza - Marqués de Santillana 1398-1458)

EL ENIGMA DE LA MAGDALENA

- Así pues, todos los indicios nos conducen a deducir que esta
magdalena ha estado en manos de Don Francisco.
- Espléndido, pero ¿no crees que te estás precipitando en
tus conclusiones?
- No, si consideramos que, además de estar elaborada con harina
de Casa Correa y huevos de Pérez, un examen más detallado nos
indica que ha sido introducida recientemente en agua bendita.
- ¿En agua bendita?
- Que dirías que bebe alguien apodado "El Curita" para desayunar,
¿café con leche?.
- Podría tratarse de una coincidencia.
- Efectivamente. Pero las coincidencias no acostumbran a dejar una
nota junto a una bolsa de magdalenas, en la que se puede leer
sin dificultad: "Para mi amiguito del alma".
- EJem!
- Yo añadiría aún más: Ejem!-Ejem!

ÉTICA Y ESTÉTICA

- Nosotros nunca criticamos las pintas de Soraya en la
entrevista del Mundo, ni dijimos que a la Cospedal la viste
su peor enemigo. Nunca nos reimos de lo mal que se
tiñe el pelo Mariano y jamás insinuamos que Pons padece
halitósis.
- Naturalmente, Leire. Hasta ahí podíamos llegar.
- Ya, pero ¿por qué tenemos que aguantar que a Trini la
llamen gorda, a Maria Teresa momia y a mi me pongan
de ordinaria para arriba?
- Hablaré con Pepiño, a ver que puede hacerse.
- No, José Luis, con Pepiño no, que como se entere de lo que
van diciendo de su operación, se queda bizco.

MARIÁNICO SOPONCIO

Estaba Don Mariano tan tranquilito repasando sus cuentas de la
lechera cuando ha salido Aznar despotricando contra Obama,
acusándolo de cobarde a coces y tildándolo de traidor con
sus relinchos.
Por más que Soraya le haya preparaddo dos tilas cargaditas
de Tranquimazine y el Doctor Arriola haya tratado de sosegarlo
con demoscopina relajante, el Sr. Rajoy ha sufrido una crisis
de ansiedad próxima al soponcio.
"Este desaprensivo me quiere matar a disgustos", repetía en
su paroxismo, imaginando espeluznado el efecto de los rebuznos
sobre la intención de voto.

LA COSA

La cosa es que se cree guapo, intelectual y duro, siendo feo,
católico y sentimental.
La cosa es que se considera mitad monje y mitad soldado, cuando
no es más que un inspector de hacienda cabreado.
La cosa es que anhelaba ocupar un lugar en la Historia, y se ha
quedado en personaje de historieta.
Esa es la cosa.

SOMBRAS CHINESCAS

- Me temo que Zapatero ha cometido un error de imprevisibles
consecuencias en China, al pronunciar San-Gay en lugar de Chan-Gay.
- Interesante conjetura, ¿pero no crees que exageras?
- En absoluto querido amigo, si tenemos en cuenta que entre las
autoridades chinas Gay no es precisamente santo de su devoción.
- Eso podría poner en peligro la gira asiática.
- Dependerá, sobretodo, de como reaccionen los miembros y miembras
de la comisión cuando Bibiana Aído les comente que cualquier joven
puede ponerse tetas sin que sus padres lo sepan.
- Delicada situación, sin duda.
- No te quepa la menor.

SONORA RUPTURA

Se dice que lo vieron dándose el pico con Sáez de Buruaga,
se comenta que fue sorprendido haciendo manitas con los obispos
y se rumorea que la inquina de Federico hacia la Corona le
impedía alcanzar ese marquesado de Ramírez, que tanto ansía.
Pero los verdaderos motivos de la ruptura, son los que pueden
oirse en esta grabación que Pedro hizo llegar a Fede poco
antes de darle con la Cope en las narices. Cosas del querer.

POPULAR PARTIDO

El esperado comienzo de la Liga está provocando los primeros
roces entre Mariano del Bosque y Josemari Clemente, a propósito
del plan de juego de su equipo.
Mientras Mariano,más conservador, defiende un prudente 7-2-1,
Josemari, llevado por su vigorexia, plantea un agresivo 1-2-7
(Uan-tu-seven, yu nou?), para ganar por goleada.
Así mismo, el citado desencuentro está afectando a la alineación
titular, en la que Josemari considera imprescindible a Manolo
Pizarro (con pañuelo atado en la cabeza) como delantero centro,
a Paco Cascos en el centro del campo, para repartir leña, y a
Miguel Ángel Rodríguez como extremo derecha.
Esperemos que ambos técnicos sepan limar sus asperezas en
bien del espectáculo y para el necesario sosiego de su
incondicional afición.

FLAN DE DESARROLLO

Aprovechando su afinidad semántica e identidad visual con el
muñeco Miguelín, Miguel Ángel Moratinos ha tenido la feliz idea
de promocionar un flan chino con su imagen en el lejano oriente.
La iniciativa, apoyada por el Ministerio de Industria y Comercio en
colaboración con el de Exteriores, está disfrutando de una
espectacular acogida en un mercado donde el aumento de golosos
es de signo exponencial, lo que podría equilibrar a corto plazo la
balanza comercial entre ambos países.
Informó Eto Slokehay desde Pekín.

COSAS DEL MARIANO

El Mariano tendrá sus cosas pero es muy ocurrente.
Fíjate lo que ha discurrido para que su gente más principal
recapacite que para ser populares a carta cabal, es menester
ser más de pueblo que las amapolas.
Ha cogido al Esteban, al Arenas, al señor Cristóbal, al tío Oreja
y unos cuantos más, incluso mozas, y los ha puesto a vivir
en Genovillas de Arriba como si fueran unos vecinos más,
mismamente.
Y ahí los tienes, con sus gorras y sus buenas garrotas, dándole al
tute y al anís que da gloria verlos.
Y ellas, yendo a la fuente y venga de hacer encaje de bolillos.
Ya te digo, el Mariano una miaja haragán si que es, pero
cuando se pone tiene unas salidas muy aparentes.