CLASES DE PHOTOSHOP

martes, 31 de agosto de 2010

PIO


"Una educación sexual en manos de delincuentes como los políticos
actuales no me parece que pueda producir otra cosa que delincuentes
semejantes. Tal educación sexual se llamaba en otros tiempos
pervesión de menores", tecleó con determinación Pio Moa en la vieja
Underwood, dando por concluido el artículo. Lo releyó visiblemente
complacido, se frotó las manos y salió a dar un paseo por el parque,
para estirar las piernas.

MISIÓN EN PEKIN


INFORMACIÓN CONFIDENCIAL
"...Por último el Comité de Dirección del partido acuerda por
unanimidad la puesta en marcha de la llamada "Operación Oriente",
cuyo operativo deberá estar dispuesto en los próximos días.
Dicha operación, clasificada de interés preferente, implica el
desplazamiento a China de un comando dispuesto a desarticular
cualquier posible éxito del Gobierno Zapatero ante las autoridades
locales.
Al frente de la misma estará el Sr. González Pons, que está siendo
convenientemente instruido en el lanzamiento de mensajes
del siguiente corte:
"¿Crecimiento español?: Naranjas de la China", "Los socialistas
os quieren engañar como a chinos" o "Zapatero es una china
en el zapato".
Se descarta la participación del Sr.Montoro, por estar ocupado
preparando el otoño caliente, y se apunta la posibilidad de
incluir en el programa algún discurso revolucionario de la
Sra. Cospedal, ataviada con mantón de Manila."

DISCOS DEDICADOS


De Mimaki para el Presidente Zapatero, deseándole que vuelva
más orientado de su viaje a la China y el Japón.

OREMUS


Señor, dame paciencia para soportar al bueno de José María.
Ayúdame a sufrir los desplantes de Camps, que no sabe lo que hace.
No me dejes a los pies de los caballos desbocados de Cascos.
Protégeme de los correazos de Gurtel, líbrame de las intrigas de
Esperanza y orienta mi camino hacia la Moncloa.
Apártame de la indolencia y no me dejes caer en la tentación de
abandonar esta vida de sacrificio para abrazar las comodidades
de un registro de la propiedad en Santa Pola.
Amén.

lunes, 30 de agosto de 2010

CONFUCIÓN EN SHANGAY


- España tiene un futuro del tamaño de Gerardín.
- Quelá decil de Miguelín. Señol Plesidente.
- Efectivamente -je,je- en que estaría yo pensando.
- ¿En don Gelaldo Díaz-Felán, quizás?. Si así fuela, le advielto que
nuestro acueldo tulístico podlía estal en el aile.
- Ja,ja. Me encanta su sentido del humor, Señor Primer Ministro.
- Como decil viejo plovelvio chino, no te lías que es peol.

ILUSIONISMO POPULAR


Para hacer pasar por el aro a una dirigente díscola, túmbese
a la susodicha sobre una tabla de planchar suspendida en el aire
y procédase a pasarle un hula-hop a lo largo del cuerpo hasta
conseguir el efecto deseado.
En el caso de que la díscola dirigente se ría en sus barbas,
enciéndase una vela a Santa Rita y consuélese pensando que,
al menos, ha pasado un rato entretenido.

PRIME PARA DEFENSA


Mientras Rajoy se fumaba un puro barajando sosegadamente
posibles nombres para un hipotético gobierno popular, Soraya
Sáez de Santamaría ha irrumpido en el despacho y, cuadrándose
marcial, le ha espetado: "Señor, prime para Defensa!."
Recuperado del sobresalto, Don Mariano se ha mesado la barba,
cavilando:" Esta niña mía siempre tan marimandona.
No se a quien puede haber salido."

EL RETORNO DEL FEDE


Cuando atravesó el vestíbulo cual demonio de Tasmánia la
recepcionista hubiera jurado que era Fernando Esteso disfrazado
de John Belushi, bajo los efectos de algún alucinógeno.
Pero se trataba de Federico Jiménez que regresaba de sus
vacaciones dando dentelladas a las alcachofas de los micros,
afectado por el síndrome de abstinencia radiofónica.
- Con lo bien que iba todo - suspiró la chica-.

TALANTE ORIENTAL


El Presidente del Gobierno viaja a China y Japón con el doble objetivo
de fomentar las relaciones comerciales y enseñar a sus dirigentes
como se dice Economía en español: Lakosa Tachunga.
No se descarta que a su vuelta Zapatero cambie de nombre, para
presentarse a las elecciones como Kemajo Kesoy.
Desde Pekín informó Asina Estalakosa.

domingo, 29 de agosto de 2010

TE CANTO UN BOLERO


Dios te ha dado la gracia del cielo María Dolores
y en tus ojos en vez de miradas hay rayos de sol.
Déjame que te cante morena de mis amores
un bolero que ensalce tu garbo que es tan español:

Por linda y graciosa te quiero y en vez de decirte
un piropo, María Dolores, te canto un bolero.

AJUSTE DE CUENTAS


- Lo de Gurtel menos lo de Madrid multiplicado por lo del Palau y
dividido por lo de Palma, sumado a lo de Bono, nos daría un
resultado elevable a la raíz cuadrada del Constitucional.
- Y nos deben una.
- Siempre y cuando el orden del producto no altere los factores.
- Asunto al que no hay que restarle importancia.
- Exactamente.

APAGA Y VÁMONOS


Meses dando la tabarra con el apagón analógico y las supuestas
maravillas de la reconversión digital y ahora resulta que la TDT
es una combinación de la caspa Telerín con la basura Chiripitifláutica.
Y lo peor es que, a poco que nos descuidemos, se van a terminar
llevando el gato al agua.
Por favor, no se olviden de tirar de la cadena.

HILARIDAD ACENTUADA


- Ja-Ja-Ja (Con acento de Yorstaun)
- No se de que te ríes, José María.
- Je-Je-Je (Con acento Tex-Mex)
- Si es por Mariano, no tiene ninguna gracia.
- Ji-Ji-Ji (Con acento genovés)
- Te advierto que ríe mejor quien ríe el último.
- Jo-Jo-Jo (Con acento catalán íntimo)
- Para ya Josemari, me estás poniendo de los nervios.
- Ju-Ju-Ju (Con acento de Melilla)
- Te crees muy gracioso, ¿no?
- No me hagas reir Soraya, que tengo el labio partido.

sábado, 28 de agosto de 2010

FRANCAMENTE LAMENTABLE


Quizás porque no alcanzó el trono de España, la nieta
mayor del Caudillo, que en gloria esté, se ha propuesto proclamarse
reina de la telebasura nacional, rivalizando con la Esteban.
Así lo confirman sus úlltimas comparecencias televisivas en las
que ha coqueteado con la desvergüenza sin ningún decoro.
"Una cosa te digo: esa será muy fina, pero no tiene ni media
ostia, ha rezongado Belén, torciendo el morro más de lo habitual.

DIVISIÓN DE OPINIONES


- Mira, el Plan Global de Rajoy.
- No se que decirte. Por el humo que echa también podría tratarse
del globo que se ha cogido Capms con Mariano, a cuenta de
lo de Valencia.

¿POR DETRÁS O POR DELANTE?


El Concejal del PP Ángel Garrido ha comentado dicharachero en
su blog que, al haber desafiado al talante, a Tomás Gómez le van
a dar por detrás y por delante.
Al margen de la grosería del comentario y de su dudosa calidad
poética, digo yo, Sr. Garrido, que eso dependerá de cual sea la
dirección por la que aparezca el tren. ¿O no?.

viernes, 27 de agosto de 2010

LA COMUNIDAD TENÍA UN PRECIO


Cruzó la plaza desierta con paso decidido hasta llegar al kiosco de
prensa que reverberaba bajo el calor de la tarde.
- La Comunidad, por favor. Vaya calorcito,eh!.
- Agosto en Madrid, ya se sabe. Son dos euros, señora.
Y en el reloj de la Puerta del Sol sonaron 5 campanadas compuestas
por Ennio Morricone.

GLOBALIZACIÓN INTRÍNSECA


- Por cierto, ¿sabes que Rajoy tiene un Plan Global?
- Lo que le faltaba a Mariano: montar en globo.

ARITMÉTICA RECREATIVA


¿Quien dijo que no de podían sumar peras y manzanas?
(Señora Botella, de cara a la pared y escríbame 1000 veces
"Las peras y las manzanas se pueden sumar divinamente")

MARIO Y LOS CONDES


Procedentes de Barranquilla (Colombia) donde son el fenómeno
musical de la temporada, Mario y Los Condes han iniciado una
gira por España al ritmo de sus grandes éxitos:
"Justicia traidora", "Venganza sabrosona", "Cumbias antisistema"
y otros temas tan populares como "Arrieritos somos", "En el camino
nos encontraremos" y "Me las vais a pagar todas juntas".

DOLOROSO DESENLACE


- Devuélveme el IBEX 35 y quédate con todo lo demás.
- El PIB te lo envío cualquier tarde, no quiero que me veas nunca más.

jueves, 26 de agosto de 2010

MOU LAVA MÁS BLANCO


Hace tiempo publiqué un post que criticaba amablemente al himno
del Real Madrid, por lo que me calificaron de imbécil en algún
que otro foro.
Pero no soy el único imbécil, ya que José Mourinho también
considera que ciertas estrofas del glorioso himno madridista influyen
negativamnte en el rendimiento de la plantilla, por lo que deben
ser eliminadas.
A tal efecto, el portugués ha ordenado la puesta en marcha de un
programa intensivo de lavado que borre de la mente de sus
jugadores cualquier conexión con las mocitas madrileñas,
a las que alude el himno.
" Y si son alegres y risueñas con mais motivo" ha refunfuñado el
sagaz entrenador luso, quizás pensando en Nuria Bermúdez.

PEPONISMO POPULAR


El General Pepón se ha dirigido a las multitudes que lo aclamaban
para presentar su Plan Global, sin entrar en tediosos detalles.
En lugar de ello ha cantado con desgarrado sentimiento el tango
"Amiguito del alma", haciendo vibrar de emoción a las masas
populares y provocando que a Cospevita se le saltaran las lágrimas.
Posteriormente, la Primera Dama ha hecho entrega de un gran
número de prendas de vestir entre los más descamisados.

QUO VADIS?


"Mirusted, voy a mostrar al mundo mi físico excepcional, mi visión
estratégica, mi habilidad diplomática, mi magisterio económico,
mis dotes de mando, mi integridad moral, mi ardor guerrero
y mi don de lenguas."
(Lo que confirma la teoría de algunos historiadores según la cual
Cesar no tenía abuela. Y que quizás debido a esta carencia afectiva
incubó un resentimiento que, sumado a su carácter vengativo, no sólo
fue su perdición sino que acabó provocando la caída del Imperio
Romano. Así se escribe la historia.)

OPCIONES A LA VASCA


A) Están jugando a las cartas.
B) Están discutiendo de fútbol.
C) Está acabando con la paciencia de Patxi López.

miércoles, 25 de agosto de 2010

MADE IN JAPAN


Aquí donde la veis, esta imagen es producto de un tomatazo
lanzado por un japonés que, tras ser esquivado por un grupo de
neozelandeses asistentes a la tomatina, acertó a entrar por la
ventana de la sede del PSOE en Buñol, impactando sobre el
retrato oficial del Presidente.
Cualquier otra interpretación, carece de fundamento.

CHAPEAU!


La Dirección Nacional del Partido Popular se quita el sombrero
ante la candidatura de Francisco Camps a la Generalitat Valenciana.
Aunque se vista de gorra.

Musica maestro!

NACHO DE PELUCHE


Sin duda alterado por la citación del Supremo para responder sobre
un asuntillo de alcoholemia, el Presidente de Nuevas Generaciones
del PP Nacho Uriarte ha declarado que le da pánico llegar a ser
político profesional.
Y ya en plena regresión a su más tierna infancia, la criatura ha
balbuceado: " Yo con un yogourt de chocolate soy el niño más feliz
del mundo"
Por lo que se ve, Don Mariano Rajoy, que siempre le ha consentido
que se fumara sus puros, podría estar considerando su relevo al
frente de las juventudes.

martes, 24 de agosto de 2010

TELEFONÍA GENITAL


Durante el tiempo que ha permanecido de guardia en la sede
popular, el Sr. Montoro ha visto colapsarse la centralita con
innumerables llamadas de contenido sexual que él, siempre tan
meticuloso, ha clasificado tal que así:
80% - Vivan los cojones de Aznar.
20% - ¿Donde coños está Mariano?

MONCLOA CINEMA


La popular pareja en una nueva entrega de sus peripecias que
no defraudará a sus seguidores.
Huelgas amenazantes, pactos imposibles, treguas trampa,
medidas impopulares, emboscadas parlamentarias y rebeliones
internas, se suceden a un ritmo vertiginoso en una tragicomedia
contemporánea que muestra la cara más dura del poder.
No recomendable para funcionarios públicos y gravemente
peligrosa para parados, pensionistas y jubilados.

FUNDIDO ENCADENADO


- Francisco, te lo suplico, debes olvidarte de aquella boda.
- Lo siento Federico, pero yo no me caso con nadie.
(Funde a negro y encadena con la reja del Monasterio del Escorial,
tras la que vemos pasar a los testigos de una boda principesca)

PREMIO PARA EL CABALLERO


Tras varios veranos intentándolo, González Pons ha conseguido
el premio "Muchomorro" que otorga una conocida disco levantina.
"Sólo hay que echarle un poco de cara", ha manifestado sonriente
el galardonado, que ahora tiene intención de presentarse al célebre
"Stoneface" de Miami. Suerte campeón.

lunes, 23 de agosto de 2010

LA IMAGINACIÓN AL PODER


Todos sabemos que Mariano Rajoy se toma las cosas con calma.
Por lo tanto no debe extrañarnos que 42 años después del mítico
Mayo del 68, se haya enterado de que los estudiantes de la
Sorbona enarbolaron una consigna antiautoritaria que gritaba
"Prohibido prohibir", y le haya parecido oportuno incorporarla
a su programa revolucionario.
Lo que demuestra que debajo de los adoquines del PP,
no se encuentra la playa.
Y que siendo realistas, pedirles imaginación es imposible.

DIPLOMÁTICO TITULAR


En su línea de xenofóbia racalcitrante y haciendo ímprobos
esfuerzos para que no les salga el africanista sanguinario que
llevan dentro, los cavernícolas llevan unos días haciendo ejercicios
de estilo para calificar la actitud dialogante del Ministro Moratinos,
reconocida y aplaudida por Hilary Clinton. (Otra que tal baila)
En esta ocasión, es de destacar su habilidad diplomática para
titular Morotinos cuando querían decir Moromierda.

ESPANTADA


Inmediatamente después de conocer que Aznar acudió a Melilla
para defender la dignidad de la mujer española, Bibiana Aido se
ha retirado espantada una isla perdida del peloponeso, donde
medita seriamente la posibilidad de hacerse hermafrodita.

UNA DE DOS


A) Mariano se ha cogido un globo
B) Rajoy tiene un Plan Global

domingo, 22 de agosto de 2010

DE AZNARIAE CONJURATIONE


A su regreso de Mauritania donde pacificó la frontera alauita,
Máximus Ánsar el Africano ha cruzado el Rubicón camino de
Quintanilla de Onéssimus, para reunirse con Cascus Brutus.
Cuentan los historiadores que en dicho cónclave se ha trazado
un plan para recuperar el poder, del que han trascendido las
primeras líneas del discurso con el que Máximus Ánsar se dirigirá
a los senadores populares:
"Quosque tandem, Marianus, abutere patientia nostra?"
De momento, eso es lo que hay.

SEXYLOGÍA ELEMENTAL


- He de admitir que indudablemente soy el más sexy.
- ¿No podría ser una conclusión un tanto precipitada?
- En absoluto querido amigo, si consideramos que dicho juicio ha
sido emitido por el Magistrado Grande Marlaska en el transcurso
de una entrevista concedida al diario El Mundo, al tener que elegir
entre el atractivo sexual de José Mourinho y el mío propio.
- Los jueces también pueden equivocarse...
- No encuentro indicios para deducir que estemos ante ese caso.

sábado, 21 de agosto de 2010

ARABESCO


Uno se pregunta porqué los populares se muestran tan aguerridos
con los tejemanejes del Rey de Marruecos, mientras le consienten
toda clase de desplantes al Sultán de Valencia.
Habrá que ver como se quedan cuando el presidente levantisco se
declare Califato Independiente.

¿DONDE ESTÁ LA MOSCA?


Correcto. Como no podría ser de otra forma, la mosca se encuentra
detrás de la Oreja de Don Jaime Mayor.
Lo del atuendo marinero es una burda tregua para que los incautos
caigan en la trampa.

NACIONAL CINEMA


¿Emitirá el Tribunal Penal Internacional la orden de busca y captura
contra un presunto delincuente que declaró una guerra ilegal contra
un país soberano? ¿ O seguirá sembrando el odio entre comunidades,
exigiendo en sus desvarios que el Islam le pida perdón por haber
ocupado Al Andalus durante siete siglos?
Gran estreno en sesión continua con precios populares en taquilla.

viernes, 20 de agosto de 2010

NEORREALISMO SOCIALISTA


- Primero perdimos la hoz y el martillo. Luego, la S de socialista
y la O de obrero. Y ahora me pregunto donde estará mi carro.
- ¿Y para que necesitas un carro? Si nos tiene que llevar el
diablo, que nos lleve en coche.

QUE LATA DE HOMBRE


Marbella aún dormía cuando Josemari, revitalizado por 600
flexiones, se miró al espejo y descubrió horrorizado que bajo el
Farmatín se veían más canas que abdominales.
Maldijo en varios idiomas, farfulló en distintos dialectos y tomó
la decisión de dar la lata en Melilla.
Engrasado por Ana y enardecido por Paco, aprovechó el fuerte
viento de levante para poner rumbo a la Ciudad Autónoma,
enarbolando un ramo de perejil en la diestra.
Se iba a enterar todo el mundo de quien era Josemari Matamoros.

MATARILE-RILE-RILE


Profundamente irritado al ver interrumpido su descanso estival por
asuntos de menor importancia, Don Mariano Rajoy ha decidido
pasar el ressto de sus vacaciones en el fondo del mar, donde se
encuentra desde el pasado miércoles, convenientemente
pertrechado para la supervivencia submarina.
Matarile-rile-ron. Chimpón.

jueves, 19 de agosto de 2010

CHARLA DE CAFÉ


- Que actúe de una puñetera vez, que parece un marroquí.
- Perdona Alfonso, pero yo prohibiría esa cursilada de llamar
marroquí o reino alauita a lo que toda la vida de Dios ha sido la morería
del romance de Abenámar.

(Conversación extraída de sendas columnas firmadas por Alfonso
Ussía y Antonio Burgos en La Razón y ABC.)

RECUERDOS DE MELILLA


Cuando trabajaba en publicidad me tocó hacer una campaña para
la marca Castillo de Marcilla, que por aquel entonces tenía problemas
con la recordación de su nombre.
Así que no se me ocurrió nada mejor que contratar a Carmen Sevilla,
famosa por sus equivocaciones linguísticas en televisión, para tratar
de resolver el problema a base de notoriedad.
Como era de esperar, a la hora de rodar el spot Carmen se equivocó
todo lo que estaba en el guión y más.
Ella tenía de decir: " Les presento a las verduritas Castrillo de Motilla,
no, no, Campillo de Casilla...Cacillo de Mantilla..., no, Carmen,no,
¡ Castillo de Marcilla! No te confundas..."
Y acabó diciendo Costrillo de Castilla, Cotillo de Montilla...
y ¡Caudillo de Melilla!!!
Caudillo de Melilla, genial nos dijimos todos, abrazando a una
Carmen Sevilla desternillada con su ocurrencia.
Menos divertido fue cuando presentamos la campaña al cliente que,
después de recuperarse del susto, nos indicó amablemente que
todo muy bien pero con el Caudillo ni media broma y de Melilla ni
hablar, que él había hecho la mili allí y tenía muy buenos recuerdos.
En aquel negocio pasaban cosas así de extravagantes.

ASUNTOS INTERIORES


Más allá de que Don Mariano presente síntomas de doble
personalidad, o de que José María Aznar pueda tener veleidades
bipolares, el Partido Popular tiene un problema de identidad
crónico que se debate entre la derecha sin complejos y los
complejos de la derecha.
Por más que eminentes doctores hayan diagnosticado el mal,
recetándoles la homologación con sus colegas internacionales, los
populares continúan su cansino viaje al pasado, siempre con la
cruz de la Iglesia a cuestas.
Cuando es probable que una mayoría de votantes moderados
españoles podría considerar que, entre Aznarín y Marianón,
se quedan con Gallardón.
¿Que sería de los blogueros graciosillos entonces?

miércoles, 18 de agosto de 2010

MÁS MADERA


Al alba y con fuerte viento de levante ha irrumpido José María
Aznar en Melilla, con el propósito de echar más leña al fuego
y de paso, arrearle un trancazo a Don Mariano Rajoy que estaba
sin dar palo al agua.
Como consecuencia de tal despliegue de madera patriótica están
saliendo a relucir varas de medir, se escucha ruido de garrotas
y en el cuartel de la vieja guardia aznarista pintan bastos.
Todo ello, ante el regocijo mal disimulado de los súbditos alauitas.

APICULTURA RECREATIVA


El Vicepresidente del Gobierno de Cataluña Josep Lluis Carod-Rovira,
ha llegado a un pacto con la Abeja Maya, según el cual el simpático
insecto cambiará las clásicas franjas negras de su atuendo por las
cuatro barras rojas de la senyera catalana.
El acuerdo se firmará en Quebec, en presencia de dirigentes de
ambos paises y una nutrida representación de animalitos del bosque.

MORROS EN LA COSTA


Cada vez que González Pons pretende sacar tajada populista de
un asunto de Estado, se retrata como un descarado agitador que
no conoce la vergüenza.
Ahí lo tenéis en Melilla, a donde a acudido en plan bombero de
guardia para echarle gasolina al fuego.