CLASES DE PHOTOSHOP

domingo, 31 de octubre de 2010

LAMENTABLE PÉRDIDA


El pasado 18 de Octubre falleció D. Pepe Sobrado, también
conocido como El Optimista de Génova, a causa de un ataque
repentino de Rubalcabitis.
Su desconsolada familia política ruega una oración por su alma
y le convoca al funeral que tendrá lugar en la Sede Central
del Partido. Descanse en Paz.

NIÑAS BUENAS


Las niñas buenas no defienden a los sujetos que presumen de
acostarse con japonesitas de 13 años.
Las niñas buenas no se juntan con individuos que lamentan
no haberse casado con su hija.
Las niñas buenas no confuden la literatura con la bazofia, por
mucho que la Señora Maestra diga lo contrario.
Porque si no, la niñas buenas se convierten en niñas malas y
acaban perdonando a los pederastas en la emisora de los Obispos.

EL DE LA MULA TORDA


Cuando todo el mundo lo creía definitivamente afincado en
Barranquilla (Colombia) donde triunfaba como cantante melódico,
el Cartagenero Moreno ha sido visto por las inmediaciones de la
sede del PP a lomos de su mula torda, tirándole flores a Rubalcaba.
Dado su conocido instinto para apostar a caballo ganador, no se
descarta que haya vuelto para poner a Camps a caer de un burro.

REALISMO SOCIALISTA


A) Zapatero le aprieta las tuercas a la Banca.
B) Zapatero le aprieta las clavijas a la Patronal.
C) Zapatero curra como fontanero en el Fondo Monetario
Internacional.

sábado, 30 de octubre de 2010

¿A QUÉ HUELE EL PP?


Últimamente huele a chamusquina, pero lo que se lleva esta
temporada en Génova es la perfumería Gal.
Gal colonia, Gal desodorante, y gel de baño Gal.
Una tradicional línea de perfumería que evoca entre los
populares el añorado aroma de la victoria.

VIENE EL LOBO


- Tu verás lo que haces Paco, pero yo no puedo seguir dándote
más cobertura.
- ¿No lo tenías todo atado y bien atado?
- Lo tenía. Pero un tal Rubalcaba, que te tiene tomada la medida,
te está haciendo un traje ayudado por tu amigo Zaplana, que te
la tiene jurada. Y esos dos, no dan puntada sil hilo.
- No creo que Mariano lo consienta, Freddy.
- ¿Todavía no te has enterado de que Mariano te la pega con
Juanito Costa?
- Siempre me quedará Rita.
- ¿La cantaora?...El día menos pensado te sale por peteneras.

PERCEPCIÓN Y REALIDAD


Parece Nabokov persiguiendo Lolitas, pero es Sánchez Dragó
presumiendo de pederasta.
Si Esperanza Aguirre así lo prefiere, se lo podemos decir con
música: Equiparar a un maestro indiscutible de la literatura univer-
sal con un juntaletras histriónico, equivale a comparar a Bob Dylan
con Melendi. (Y nos quedamos extraordinariamente cortos).

SIN EL DEBIDO RESPETO


DISCO DEDICADO al Alcalde de Pucela por unas muchachitas
de Valladolid.

viernes, 29 de octubre de 2010

MARCELINO


La dignidad vivió en Carabanchel y llevaba un jersey de lana roja.

OPERACIÓN SORAYA


Frente al Plan Pons, que propone el adiestramiento a la japonesa
de los diputados Pujalte y Lázaro para enfrentarse a Rubalcaba,
Jorge Moragas ha conseguido el visto bueno de la dirección del
partido para la clonación de una serie de Sorayas que se turnarán
en el acoso al Superministro.
"Es que mi niña, es mucha niña", ha observado Mariano Rajoy
desde la tumbona. "Y a respondona no le gana nadie", ha concluido,
antes de volver a coger el sueño.

PEDROJETA & PADREJOTA


Aunque Ramírez no se ecuentra muy católico desde la ascensión
de Rubalcaba, ha salido a dar un paseo para charlar un rato con
su trastorno bipolar:
- Me acuso de haber pecado de incauto con Zapatero.
- No será porque no estabas advertido.
- Fue por no hacerle el caldo gordo al felipismo, Padre.
- Pues ahora te van a dar dos tazas, hijo.
- ¿Salvaré mi alma, Padre?
- ¿Y de que te vale salvar el alma si pierdes el Mundo, Pedro?

jueves, 28 de octubre de 2010

DRAGÓN SÁNCHEZ


DISCO DEDICADO a Sánchez Dragó por una amiga suya japonesa,
recordándole que no funciona ni pá atrás y recomendándole que se
meta la pluma por donde le quepa.

NUEVOS ROMÁNTICOS


Romántico 1: "Me gusta ver el cielo con negros nubarrones /
y oir los aquilones horrísonos bramar"
Romántico 2: "Me gusta ver las noches sin luna y sin estrellas /
y sólo las centellas la tierra iluminar"
Romántico 1: " Que el trueno me despierte con su ronco estampido /
y al mundo adormecido le haga estremecer."
Romántico 2: " Que rayos cada instante caigan sobre él sin cuento /
que se hunda el firmamento me agrada mucho ver"

(Con la colaboración de Espronceda)

ANGELITOS NEGROS


DISICO DEDICADO por un inmigrante anónimo al gremio de
pintores, para que no se olviden de lo suyo.

PLAN PONS


Ante la incógnita de que Soraya Sáez de Santamaría resista las
arremetidas dialécticas de Rubalcaba en el Congreso, González
Pons está adiestrando a los diputados populares Martínez Pujalte
e Ignacio Gil Lázaro para contrarrestar al número dos del Gobierno.
El plan, denominado "Abarca y Devora" , sigue las pautas de
actuación de los mostruos cinematográficos japonesas de Serie B,
con Pujalte como Abarca y Lázaro como Devora en los
papeles estelares, acompañados de terroríficos efectos especiales.
Tratándose de acometividad nipona, no es dificil imaginar el chiste
de mal gusto que está circulando por la bancada popular, a propósito
del trasero de Rubalcaba y la iconografía de la bandera
del país del sol naciente.

LA LENGUA DEL ACADÉMICO


Del mismo modo que el Capitán Alatriste le advertiría a don Arturo
que insultar es un arte al que se acercan a diario gentes poco
preparadas para el oficio, don Francisco de Quevedo le hubiera
reprochado a Perez Reverte que asestar gran lanzada a morotino
muerto es propio de:
A) Maestro de Errores.
B) Doctor en Desvergüenzas.
C) Licenciado en Bufonerías
D) Bachiller en Suciedades
E) Catedrático en Excesos

miércoles, 27 de octubre de 2010

ADIOS, MUÑECO


Entre la fulgurante ascensión de su bestia negra, el posible
desmarque de Gallardón, la probable neutralización de Esperanza
Aguirre, el próximo desmantelamiento de sus teorías conspirativas
y la imperiosa necesidad de ser más animal que los burros de
Intereconomía, al muñeco diabólico le están apareciendo pústulas
en la lengua, por las que segrega ácido hídrico.
Emanaciones sulfurosas que, tras ser analizadas por sus
abogados para detectar materia querellable , se transforman en
ondas radiofónicas que inflaman el ardor de los ancianos que le
escuchan (si el anunciante estrella de Intereconomía es Revidox,
entre los suyos están Revital, Dememory y Calzados Pradillo).
Esta misma mañana, no contento con seguir metiéndole el
plumero en el ojo a quien bautizó como Maricon-plejines, ha
insultado groseramente al Vicepresidente Primero del Gobierno
("Rubalcaba: si te das la vuelta te la clava") y, como quien no
quiere la cosa, ha puesto de guarra a Leire Pajín ("La Ministra
de Sanidad debería dimitir por razones de higiene).
Sorteando la tarjeta roja con regates semánticos, el eminente
filólogo se ha adentrado en el área de la Casa Blanca y, a propósito
de la política económica de la Reserva Federal, le ha lanzado a
Obama ("El Zapetero de Hawai") una tarascada propia del
Ku Klux Klan en una noche de verano:
"Nuestros Padres de Salamanca consideraban lícito el magnicidio
en ciertos casos".
Se puede ser más perverso, pero entonces aumentan las
probabilidades de que te pillen con el culo al aire, vistiendo un corsé.

COSA NEGRA


- Le echaré de menos, Mariano. Es usted la única persona en
Génova que tiene peor imagen que yo.
- Gracias, capitán.
- No olvide enviarnos una postal desde Santa Pola.
- Siempre a sus órdenes.

LA BIEN PAGÁ


DISCO DEDICADO a María Dolores de Cospedal con cariño y
admiración de quien ella sabe.

CASO PEPIÑO


Ante el asombro de sus familiares y la incredulidad de sus
compañeros, José Blanco se ha venido arriba, experimentando
un descomunal crecimiento.
El fenómeno, aún sin explicar, va acompañado de una alteración de
la personalidad que le lleva a hablar con acento andaluz, proferir
maldades y estar permanentemente pidiendo guerra.
Interrogado al respecto, el dirigente socialista ha estado inmenso:
"No me llames Pepiño, pisha, que me llamo Arfonzo".

martes, 26 de octubre de 2010

CASINO GENOVA


- ¿Un cafelito, don Mariano?
- Hombre Romerales, ¡no querrá usted que me espabile!.

LUNES NEGRO


El 18 de Octubre de 2010 será recordado en las termináles
mediáticas populares como el Lunes Negro.
Las primeras filtraciones sobre la Operación Rubalcaba habían
sorprendido a los tertulianos matutinos en fuera de juego y sólo
los mas prudentes guardaron silencio, a la espera de instrucciones.
Los bocazas de siempre pasaron la mañana contando chistes
verdes sobre las ministras, mientras los tiralevitas habituales
desdeñaban el calado de una operación que, más tarde, los
los analistas calificarían de políticamente perfecta.
A Mariano le despertaron de la siesta tirándole de la cama y
reaccionó como era de esperar: repitiendo lo que había dicho
antes de dormirse.
El primer comunicado del C.C.C.P (Centro de Coordinación de
Consignas Populares)* no llegó hasta las 9 a.m de la mañana
siguiente. Decía así:
"Argumentario de obligado cumplimiento, válido hasta 31 de
Octubre de 2010:
1) Cuando la izquierda hace política es cuando aflora, con
toda crudeza y crueldad, el peor de los totalitarismos, la versión
más sucia y barriobajera del estalinismo, el más ruin de los
comportamientos antidemocráticos.
2) Tenemos la experiencia, sabemos como se comporta esa
izquierda cuando se siente acorralada.
3) Quien mejor conoce las armas y los mecanismos para poner en
práctica ese juego sucio es el PORTAVOZ DE LOS GAL:
Alfredo Pérez Rubalcaba."

(*) El Centro de Coordinación de Consignas Populares (C.C.C.P)
también es conocido como Cu Currucu Cú Paloma.

CLIMA DE TENSIÓN


Prisionero de sus errores , Zapatero habla del tiempo con con
su ama de llaves en un clima de tensión:
- Nunca debí confundir una borrasca pasajera con un vendaval.
Me equivoqué al predecir que el vendaval no alcanzaría la
dimensión de un sunami. Pero ¿como podía imaginar que el
sunami era en realidad la cuarta glaciación?
- Malos tiempos para el optimismo, Jose Luis.

lunes, 25 de octubre de 2010

ESPECTACULAR REBOTE


Cómodamente instalados en la idea de que el partido había
concluido con un 14 a 0 a su favor y tan sólo quedaban por jugar
los minutos de la basura, se ve que la recuperación del equipo
contrario les ha sentado como una patada en los mismísimos a:
A) Los chicos del coro
B) La alegre muchachada
C) Los pepehooligans-ultratifossis-pataleantes

PERCEPCIÓN Y REALIDAD


Parece la Rendición de Breda, de Velázquez, pero es la Batalla de
la Rosa, de González.

domingo, 24 de octubre de 2010

EL CABALLERO BLANCO


Una vez más, un micrófono abierto ha podido recoger la
conversación entre dos asesores del PP, aportando un insólito
giro a la situación de desconcierto que viven los populares:
"- ...el simulador de crisis ha evaluado las posibilidades de
respuesta ante la Operación Rubalcaba y excluye todas las
opciones menos una.
- ¿Operación Dama de Hierro?
- Negativo. La recomendación del simulador es concluyente:
Frente al efecto Caballero Negro, únicamente tiene posibilidades
de triunfo el factor Caballero Blanco.
- ¿Está informado Mariano?
- Díselo tú, que a mi me da la risa".

PESADILLA EN GÉNOVA STREET 2


Cuando no sueña con una sobrecogedora estación a la que nunca
llega a tiempo para coger el último tren a la Moncloa, don Mariano
se ve asaltado por una horrenda pesadilla en la que el monstruoso
Rubalcaba lo persigue hasta el amanecer.
Mientras huye despavorido arrastrando a Soraya, el paro disminuye,
la economía se recupera, ETA entrega las armas y el Alcalde de
Valladolid se le sube a las barbas.
Al despertar bañado en sudor, el Dr. Arriola, con una caja de
Demoscopina-Supositorios en sus manos, le dice que no es más
que un mal sueño y le recomienda seguir durmiendo.

MONCLOA CINEMA


Acorralados en los confines de la legislatura por un vendaval de
fatalidades y abandonados a su suerte por las fuerzas de la
oposición que los asediaban, se enfrentaron a un destino en el que
sólo uno de ellos tendría cabida.
Un western crepuscular en el que la furia de los elementos
contrapuestos desencadena un desenlace inesperado que
obliga al espectador a tomar partido.
Gravemente peligrosa para Pepes, Peponas y Pepitos.

sábado, 23 de octubre de 2010

LOS RIJOSOS


Ahora que se ha descubierto que incluso el Hombre de Atapuerca
cuidaba y respetaba a las mujeres, cabe preguntarse de que
caverna habrá salido el alcalde de Valladolid, babeando a propósito
de los morritos de Leire Pajín.
Pero no es la primera vez que la derechona se pone calentorra
con la flamante Ministra de Sanidad.
He aquí tres perlas cultivadas de lo que el Partido Popular, siempre
tan próximo a la zafiedad arrevistada, condidera excesos verbales:
" Leire Pajin tiene cara de acrtiz porno" (Antonio Burgos)
"...la melocotona temprana está admirablemente culonzuela y
respingona" (Alfonso Ussía)
"...tampoco me importaría jugar un rato con ella". (Sánchez Dragó)
No es la primera vez ni será la última.
¿Os imaginais las gracietas que serán capaces de babosear estos
bocazas, en la intimidad de su cuarto de baño, con lo que el
apellido Pajín sugiere?

PESADILLA EN GÉNOVA STREET


A pesar de las tisanas bien cargaditas de Tranquimazín que le
prepara María Dolores y del tratamiento de Demoscopina - Supo-
sitorios recetado por el Dr. Arriola, don Mariano sufre pesadillas que
no le permiten conciliar el sueño.
En la más recurrente de ellas, se ve al líder de la oposición llegando
descompuesto a una estación de ferrocarril, después de haber pasado
por multitud de vicisitudes y sobresaltos. Se dirige angustiado a la
ventanilla para solicitar su billete reservado para La Moncloa y un
ridículo funcionario le informa, entre carcajadas, que el último tren
acaba de salir y el próximo efectuará su salida en el año 2016.
Ante la desoladora escena, un guardia asturiano se acerca a María
Dolores para informale que, si se da prisa, el caballero aún puede
coger el Rápido a Santa Pola que efectuará su salida en
breves instantes.

viernes, 22 de octubre de 2010

SENSACIONAL ESTRENO


Sus peores sueños se habían hecho realidad.
El monstruo que los derrotara años atrás, condenándolos a 8 años
de infortunio, volvía a sembrar el pánico entre los Genoveses,
cuando más confiados estaban en su triunfo electoral.
Rubalk atacaba de nuevo y las improvisadas miserias defensivas con
las que intentaron detener su avance, lo habían enfurecido aún más.
Conocía sus debilidades y podía olfatear su miedo.
¿Conseguirían los Genoveses reorganizarse para conjurar la amenaza?
Había comenzado la cuenta atrás, mientras la Condesa Descalza
contemplaba distraidamente la escena junto a un grotesco personaje
en cuyo rostro se dibujaba la mueca de la venganza.

LA ÚLTIMA SIESTA


Al despertar de la que sería su última siesta, Mariano Rajoy recibió
la evaluación de daños producidos por el torpedo Rubalcaba sobre
la línea de flotación del Partido Popular.
Se desperezó contrariado, bostezó con desgana y, entre las volutas
del que quizás fuera su último habano, pudo leer:
1) Nadie suponía que Zapatero tuviera capacidad de maniobra,
por lo que la Operación Rubalcaba ha sorprendido al partido con
el pié cambiado, originando un desconcierto general.
2) En un escenario que ha cambiado de la noche a la mañana,
no tenemos guión, desconocemos el argumento y los papeles
están mal repartidos.
3) Nuestras primeras declaraciones han sido tan inoprtunas como
nefastas, cuando no catastróficas, proporcionando munición de
grueso calibre al adversario.
4) Aunque tratemos de neutralizarlo por todos los medios, sería
un grave error menospreciar la capacidad, experiencia y habilidad
dialéctica del nuevo número dos del Gobierno.
5) Estamos en Alerta Naranja. Antes de que cunda el pánico, se
recomienda revisar urgentemente la estrategia del "fruto maduro"
y se considera imprescindible prohibir las siestas hasta nueva orden.

jueves, 21 de octubre de 2010

GEOMETRÍA VARIABLE


Situados en un plano inclinado en el que Rajoy sale por la
tangente, el postzapaterismo diverge del neofelipismo hasta un
punto en que Rubalcaba se cruza con Esperanza Aguirre.

DUELO DE TITANES


Con esa inconsciencia propia de de la juventud, Soraya Sáez de
Santamaría se ha mostrado eufórica por sus próximos enfrenta-
mientos con Rubalcaba en el Parlamento.
"Será un duelo de Titanes", ha declarado soltándose el pelo, ante
la lógica preocupación de Mariano Rajoy por la integridad de la niña.

SU GRACIOSA MAJESTAD


DISCO DEDICADO a Belén Esteban Por González Pons para que
no se olvide del cariño que le profesan en el Partido Popular y de
la ilusión con que la esperan, para plantarle cara a Rubalcaba
soltándole cuatro frescas de las que ella sabe.

miércoles, 20 de octubre de 2010

LA CHICA DE LA MALETA


Con las primeras sombras del anochecer, Maria Teresa llega a la
parada del autobús que la llevará al destino que decidió años atrás.
Por equipaje, una maleta donde ha acomodado apresuradamente
sus secretos de Estado, junto a un marco en el que la sonrisa de
Rodríguez Zapatero se ve deformada por la rotura del cristal.
Un bolso vacio de maquillajes y una rebequita, porque está
empezando a refrescar.

DISYUNTIVA


A) Al Ministerio de Sanidad, para sustituir a Trinidad Jimenez.
B) A Benidorm, para sustituir a Maricarmen y su Acordeón.

TRATAMIENTO DE CHOQUE


Del Informe "Replicante". Confidencial.
"...por lo tanto se acuerda el diseño de un replicante biónico, con
las características físicas de José María Aznar, que será
programado para alterar el estado de indolencia en que se
encuentra sumido el líder de la oposición.
Dicho Replicante (Denominado Josemari-II, en este informe) actuará
como un muñeco diabólico capaz de leerle la cartilla al Sr.Rajoy en
varios idiomas, hacer peinetas y proferir grandes carcajadas."

martes, 19 de octubre de 2010

TEA FOR TWO


DISCO DEDICADO a Sarah Palin por Esperanza Aguirre con
cariño y admiración, invitándola a su próximo Tea Party con José
María Aznar (Te partes con él, Sarah).

ENTRE PITOS Y FLAUTAS


En su mesa habitual, junto a la ventana del fondo, dos vetustos
miembros del Casino España conversan sobre el declive de la
Nación, en torno a unas copitas de anís.
- Entre pitos y flautas, Zapatero se les ha ido vivo.
- Y en fumbol el que perdona, lo termina pagando.
- Ya te digo. Hasta el rabo todo es toro.
- Si Mariano no fuera tan haragán, se habrÍa percatado de que
el hombre no estaba muerto.
- Estaba tomando cañas.
- Chiquitos, más bien.
- Ya te digo.

TIO PEPE


Bibianilla viene de hacer sus igualdades y montar sus terremotos
cuando se cruza con Pepiño que, con su planta de caballero
andaluz, parece la viva estampa del Tio Pepe.
- Ele la grasia de las misntras de igualdá.
- ¿Y tu que haces con gafas chiquillo ¿no te habias operado de la vista?
- Ná mas verte me las he vuelto a ponér pá no quedarme bizco.
- Tu siempre tan zalamero, Pepiño.
- Ele, Ole Arza, Ozú,Bibi!!
- Pepe, tio,,¿Me estas piropeando o recitando el abecedario?

FOTOMATÓN


Por más que los abogados del ex alcalde hayan insistido en el
carácter festivo de la misma, la foto que se hiciera Julián Muñoz en
una barraca en la Feria de Málaga de 2004, ha sido añadida al
sumario del Caso Malaya como prueba inculpatoria.
A la espera del informe pericial, el juez ha dictaminado que tanta
verosimilitud no puede puede obedecer a una simple coincidencia.
Informó Presunto Mangante desde Marbella.

lunes, 18 de octubre de 2010

SUPERMEGA ÑOÑO


Momento en que Supermega Ñoño demuestra que no tiene nada
que ocultar, ante comisión parlamentaria.
Se puede ser más ñoño, pero entonces aumenta considerablemente
el riesgo de que te explote la cabeza.

LA NOCHE DEL JAGUAR


Freddy es el experto legal en quien confía el partido para resolver
los casos difíciles, relacionados con la implicación de sus dirigentes
en oscuros asuntos de corrupción. Una especie de Sr. Lobo ante el
que muchos tiemblan, sólo con verle las orejas.
- Debes creerme Freddy, nunca pude imaginar que hubiera un
Jaguar en el garaje...
- Un Jaguar no es precisamente un automóvil que pase
desapercibido, Ana.
- ¿Y quien está hablando de un automóvil? Era una fiera.
- Últimamente la marca de Blackpool, ha incrementado notablemente
la potencia de sus motores, pero tanto como una fiera...
- Una fiera salvaje, Freddy. Con uñas y dientes. Un gato enorme que
se me abalanzó encima, dándome un susto de muerte.
- No sabía que tu marido tuviera inclinaciones a la zoofilia.
- ¿Y por qué crees que me separé de él?

domingo, 17 de octubre de 2010

NI QUE FUERA YO BIN LADEN!


Los chicos de la prensa llevaban varias semanas tras la pista de
Mariano Rajoy, sin lograr más que esquinazos y evasivas.
Cuando no se esfumaba, se mimetizaba con el paisaje, con esa
rara habilidad que tiene el gallego para ponerse de perfil, a fin
de pasar desapercibido con gran disimulo.
Azuzados en su celo profesional, los periodistas siguieron
estrechando el cerco hasta conseguir un avistamiento positivo,
localizado en un pasillo del Congreso.
Eran muchos y la presencia del hombre invisible excitaba sus instintos.
Corrieron tras de él, lo rodearon y, acorralándolo contra un aparador
isabelino, obtuvieron la declaración que confirmaba sus sospechas
sobre la presunta relación del Partido Popular con Belén Esteban:
- Ni que fuera yo Bin Laden!

¿QUÉ SE DEBE?


Por lo que se ve, el noble pueblo vasco no sólo es partidario de las
Leyes Viejas, sino también de los legajos prehistóricos, las partidas
ancestrales y las reivindicaciones antediluvianas.
Así lo demuestra esta imagen de Zapatero, rodeado de concesiones
pendientes, tratando de calcular lo que se debe.
"No se yo si en 18 meses de cuartelillo vamos a tener tiempo
suficiente para sacar algo en limpio", parece pensar el Presidente.

WHISKY PARA TODOS


Al salir del Gobierno Celestino Corbacho cayó en el olvido,
deslizándose por el túnel del tiempo hasta el Hollywood de los
años 20, donde le dieron el papel de barman en una vieja
película del oeste.
Así fue como, ataviado con un chaleco floreado detrás de la barra
del Silver Dollar Saloon, escuchó la orden del capataz del Rancho
Génova, que había acudido al establecimiento en compañía de los
patronos y de su suegra.
- Celestino, whisky para todos, que hoy invitan los genoveses.
- ¿Algo que celebrar Mr. Sands?
- Efectivamente Celestino: que dentro de cien años te quitan la,
cartera, te quedas sin trabajo y acabas en el Hospitalet.

ESTAMPAS EUSKALDUNAS


Tras la tempestuosa negociación los marineros se reúnen en el
puerto para valorar el pacto que les salvó la vida, en compañía
de los familiares y amigos que han acudido a recibirlos.

sábado, 16 de octubre de 2010

TYPICAL AZNAR


Lo que más le gusta a José María Aznar, después de contar el
chiste de Obama como blanco perfecto sobre un paisaje nevado,
es ir por las televisiones de su amigo Murdoch explicando, con los
pies sobre la mesa, que España ha dejado de ser un país serio,
desde que él abandonó la Presidencia del Gobierno.
Según fuentes del Instituto Faes, el ex presidente podría estar
considerando incluir a la tuna en próximas comparecencias,
en la que él mismo actuaría como el tuno dicharachero que da
saltos, tocando la pandereta.
Informó Yunou Guaramín, desde la sede central de
la News Corporation.

PURO RAJOY


- Ya veo que el tratamiento del Dr. Arriola está surtiendo efecto,
Mariano. Sin el puro y el Marca, serías prácticamente invisible.
- La discreción es virtud principal en un gobernante, María Dolores.
- Sin duda, pero ¿tan seguro estás de que contribuye a ganar
elecciones?
- Ahí tienes las encuestas.
- Te recuerdo que en 1993 y 1996 también nos eran favorables.
Y en las primeras volvió a ganar un Felipe al que dábamos por
quemado y en el 96 los socialistas perdieron por la mínima.
- Eran otros tiempos, María Dolores, y distintas circunstancias.
- Efectivamente, pero permíteme que te diga que Josemari no
parecía ni la mitad de abúlico que tú y ,aunque le dijeran de todo,
nunca le llamaron haragán, que yo recuerde.
- Josemari... ¿Donde juega ese chico?.