CLASES DE PHOTOSHOP

jueves, 30 de septiembre de 2010

PARAJÓDICO


- Creí que ganaríamos los de izquierdas y hemos ganado los
de derechas.
- Paradójico.
- Parajódico, más bien.

NO LLORES POR MI ANDREITA


El fenómeno belénico estebanóico amenaza con desbordar cualquier
contención ética, para inundarnos con su ordinaria omnipresencia.
Hasta Juan Luis Cebrián ha tenido que tomar cartas en el asunto,
precisando que en el Parlamento hay gentes de peor catadura
moral e intelectual que Belén Esteban.
No diré yo lo contrario, pero de ahí a comparar a la Princesa del
Pueblo con Evita Perón hay un abismo históricocultural que no se
lo salta ni Jorge Javier Vázquez con dos wodkas de más.
Y no sólo porque la Duarte matrimoniara con un Jefe de Estado tan
novelero como Juan Domingo y ejerciera una fascinacción real sobre
los descamisados con su regia presencia, sino porque, aunque
sea a nivel literario, una chica de barrio madrileño difícilmente puede
transmitir el glamour porteño de una mina de arrabal. ¿No es cierto?

EL DICÓBOLO DE RIPOLL


Si no han quedado suficientemente sorprendidos con esta insólita
muestra de la escultura levantina, aguarden a ver la esfinge de una
dama, recientemente descubierta en Elche, que luce sendas
madalenas en las orejas.

COINCIDENCIA


Que en la Calle Atocha de Madrid, lugar habitual de manifestacio-
nes sindicales, existan unos antiguos almacenes llamados
Bobo & Pequeño, no significa que algunos líderes sindicalistas
no den la talla o sean cortos de entendederas.
Que quede claro.

miércoles, 29 de septiembre de 2010

LA GOTA MALAYA


Preparémosnos para lo que se nos viene encima.
Noventa y cinco imputados, 196 tomos de sumario, un centenar
de abogados y más de un millón de documentos, están descendiendo
desde los cielos marbellíes en dirección a Telecinco donde los
esperan como agua de Mayo para montar un Júzgame de Luxe
al que no le va a faltar detalle.
Historias de amor y desamor, venganzas e intereses ocultos...
en un escenario donde chalés de lujo, yates, aviones,helicópteros,
toros, caballos y obras de arte, conviven con prevaricaciones,
cohechos, malversaciones, blanqueos de capitales, corrupciones
a mansalva y saqueos a tutiplén.
Con todo y con eso, se calcula que el mayor índice de audiencia se
alcanzará el día en que Julián Muñoz comparezca ante las cámaras
para explicar por qué la Pantoja quiere "salvar su culo" a toda costa.
Que el Señor se apiade de nosotros.

AZNAR NO PARA


" Mirusted, he de seguir afanándome en el entorpecimiento siste-
mático de la recuperación económica española. ¿Creen que voy
a permitir que otros pongan silicona en los engranajes por mi?.
¿Aryucreisi?", ha mascullado ante un grupo de informadores que
le preguntaban sobre su participación en la huelga, antes de
lanzarles una llave inglesa de enormes proporciones.

DESMENTIDO MONCLOVITA


Carecen de fundamento los rumores sobre la participación pasiva
del Presidente del Gobierno en la huelga general.
Si José Luis Rodríguez Zapatero ha podido ser fotografiado yendo
a por el pan en biclicleta, se debe a los cotidianos ensayos presi-
denciales de cara a su próxima jubilación anticipada.
Informó Cándida Tocha desde la Moncloa.

FALSA ALARMA


No es que don Mariano haya secundado la huelga, sino que no
ha interrumpido su actividad habitual.
"Aquí me las den todas", ha respondido el gallego a Soraya
cuando, preocupada por el que dirán, le ha afeado su conducta.

PIKETE INFOLMATIVO


¿Debe hacel huelga tlabajadol autónomo? Y lo que es más,
¿como hacel huelga autónomo que tlabaja como chino?.

martes, 28 de septiembre de 2010

NOMENCLATURA


¿Por qué a medida que los restos del movimiento comunista espa-
ñol van diluyéndose en la historia, los nombres de sus dirigentes
póstumos van incrementando tremendamente su magnitud sonora?.
Tocho, Cayo, Centella...¿Que rayos estará pasando?

PEQUEÑITA


Ha declarado Leire Pajín que cuando estallaron los casos más
sonados de corrupción socialista ella ni se enteró porque, a sus 20
años, era "prácticamente pequeñita".
Se conoce que luego se aficionó a la Quina Santa Catalina y se nos
ha hecho prácticamente una mujer.
Capaz de ligarse al Dúo Dinámico, dicho sea de paso.

FERRAZ CINEMA


Nacido en el seno de una familia de emigrantes, Tomás se licen-
cia en Económicas y, tras una activa militancia en las juventudes
socialistas, es elegido alcalde de Parla, desde donde se lanza a
la conquista de la Comunidad de Madrid.
Pero su jefe tiene otros planes.
Una rubia peligrosa se cruza en su camino y Tomás se ve obligado
a defender su candidatura recurriendo a los servicios de Eddy
Zhaplan, un turbio ex boxeador que pretenderá convertir al Tigre
de Parla en el zurdo con la derecha de oro.

lunes, 27 de septiembre de 2010

SAUNA GENOVESA


Entre las múltiples artimañas a las que se está viendo sometido
don Mariano Rajoy para debilitar su posición al frente del Partido
Popular, quizás la Sauna Genovesa sea la más malévola por lo que
tiene de sofisticada.
Consiste en el sometimiento del líder de la oposición a una variante
del juego "Frío, frío, caliente, caliente", en relación con sus aciertos
o desaciertos para llegar al Palacio de la Moncloa.
Como se puede ver, tras una sesión de Sauna Genovesa, a don
Mariano sólo le quedan fuerzas para declarar que la Presidencia del
Gobierno no le produce ni frío ni calor.

CORAZÓN TRIPARTÍO


En su línea de Pérez Prado con influencias del Gato Pérez,
Josep Lluis presenta su Corazón Tripartío, que ha supuesto el
lanzamiento del percusionista en los mercados orientales así
como un espectacular éxito de ventas en la China Popular,
donde, curiosamente, el cantante es conocido como José Luis.

ÚLTIMAS TARDES CON MARÍA TERESA


Dicen que la dama más admirada y detestada del Gobierno podría
ver recompensada su larga trayectoria de servicios a la Nación con
un puesto vitalicio en el Consejo de Estado.
Aunque no sería la primera mujer que decidiera cambiar de vida,
para dedicarse a otras labores.

domingo, 26 de septiembre de 2010

LA TABLA DE GÉNOVA


Soraya, una joven restauradora de obras de arte, recibe el encargo
de evaluar un cuadro por parte de un acreditado galerista. La obra
es una tabla italiana del siglo XVI, atribuida a Gonzalo de la Mora,
titutada "La Conjura" cuyo propietario, el Conde Mario, pretende
venderla en una subasta.
El cuadro posee ciertas peculiaridades que obligan a la joven
restauradora a investigar su misteriosa historia, junto a otros perso-
najes como la intrigante Cayetana Álvarez de Toledo, Rámirez-Kane,
periodista amigo de Soraya, Rodríguez de Miñón, catedrático espe-
cializado en Historia del Arte, y Eddy Zhaplan, un pintoresco cantante
de boleros que ejerce como entrenador de boxeo.
A medida que se van conociendo más datos sobre la inquietante
historia contenida en el cuadro, la trama se va complicando y
ocurren sucesos inesperados que podrían poner en peligro al jefe
del principal partido de la oposición.

IMAGEN Y SEMEJANZA


A tu modo de ver, ¿que conclusión está sacando el Sr. Rubalcaba
de la atenta observación de una etiqueta de Anís del Mono?
A) Existe un parecido razonable.
B) Cualquier semejanza con la realidad es pura coincidencia.
C) Vicente Bosch abusaba del anís.
D) El darwinismo no se merece un ministro que le mienta.

SIEMPRE TOCA


Continúa la buena racha entre los dirigentes levantinos.
A la repetida suerte del Sr. Fabra con la Lotería Nacional y a la
sorprendente fortuna judicial del Sr. Camps con los ciegos, ahora
se viene a sumar el sabroso premio obtenido por el Sr. Ripoll en
una rifa benéfica: Un lote de madalenas para toda la vida y un
camión de galletas para ir tirando.
"El que la sigue la consigue", ha manifestado el afortunado
alicantino, con su habitual modestia.

NOS QUIERE GOBERNAR


No soy quien para interpretar los anhelos más íntimos
de don Jaime Mayor, pero me atrevería a aventurar que el
Sr. Oreja sueña con ser Ministro de Gobernación.
Ese gris ministerio gracias al cual los españoles vivimos
una de las etapas más placidas de nuestra historia.
Corríjame si me equivoco.

AGUDEZA VISUAL


Uno de estos tres detenidos no está implicado en la trama Gúrtel.
Indíquese cual de ellos y colóquese en su lugar al sospechoso
correspondiente.
Que Santa Lucía les conserve la vista, amigos.

DÚO DINÁMICO


Tan rítmicos como siempre, el dúo más dinámico del panorama
nacional presenta su nuevo single bajo el sugerente título
de "Quisiera ser". Un disco que sintoniza con sus ilusiones y
proyectos de cara al futuro, así como con sus dificultades y desvelos
para alcanzar próximas metas.
En definitiva, un trabajo que viene a consolidar el incomparable
dinamísmo de un dúo que promete seguir deleitando a sus fans
con su arrolladora personalidad. Siempre en la onda.

sábado, 25 de septiembre de 2010

MISIL ELECTORAL


Con el hermetismo característico de quienes trabajan al otro lado
del telón de acero, un equipo de científicos populares, entre los
que se encontrarían los profesores Montorenko , Arenowsky y el
célebre Estebanoff, podrían haber diseñado un nuevo modelo de
misil balístico de largo alcance electoral denominado MR 2012,
en homenaje al camarada Marianowsky Rajoyenko, jefe del politburó.
Todo parecía indicar su próxima puesta en órbita, cuando un boletín
de la agencia oficial de noticias anunció la anulación del proyecto.
¿Táctica de dilación geoestratégica o fallo técnico?
Según se ha apresurado a informar el científico disidente Dr. Moragasky,
desde su residencia de Palo Alto (California) la inesperada interrupción
podría deberse a que el misil MR 2012 carece de cinturón de seguridad.
Informó Dolorova Cospedenko desde Moscú

AL FONDO A LA DERECHA


Sigan todo recto por el pasillo y a final verán la puerta tras la que
Iñaki Ezquerra depuso estas lineas para La Razón, en homenaje
a Jose Antonio Labordeta:
"Tampoco me ganó su mochila. He visto a demasiado sinvergüenza
con mochila en mi vida y en mi tierra como para conmoverme con
ese utensilio y ver en él un símbolo de libertad. Con mochila me
llevaban los curas del cole al monte para poner ikurriñas e inculcarme
el desprecio a España. Con mochila huyen los alumnos de ETA a
Francia y vuelven sus maestros para matar”.
Y se quedó tan a gusto.

EL FACTOR PONS


Del Libro Rojo de Pons:
" De dos factores manipuladores, uno ha de ser falaz y el otro falso.
El factor falaz es el que desempeña el papel dominante en la
falsedad manipulativa, aunque si ambos factores se tergiversan la
confusión dominante de la falacia se ve intrínsecamente reforzada."

ASUNCIÓN DE MEDIDAS


Cuando Francisco Camps supo que Antonio Asunción aspiraba
a la presidencia de la Generalitat Valenciana, se le cayó al café
la madalena con la que se estaba desayunando, lo que provocó
una nube de salpicaduras que arruinó su impecable terno de
seda italiana.
Repuesto del sobresalto y de la posterior descomposición que le
produjo la noticia, convocó urgentemente a su plana mayor para
ponerse al frente de la inmediata asunción de medidas.
Ante la extrema dificultad de encontrar un plan coherente para
contrarrestar la honradez de un candidato con una isólita dimisión
en su hoja de servicios, barajaron las hipótesis más descabelladas.
Hubo una entre ellas, propuesta por un asesor dicharachero, que fué
aprobada por unanimidad con gran regocijo:
Compondrían, grabarían y difundirían por todo el país valenciano
un jingle electoral que, en base a la música del conocido tema
popular "El vino que tiene Asunción", tendría esta otra letra:
"El voto que tiene Asunción no es bueno ni fino
ni tiene valor (bis) / Asunción, Asunción ese voto va a ser
traicionero / Asunción, Asunción ese voto va a ser... (Etc, Etc )"
Aunque a día de hoy la supuesta candidatura de Antonio Asunción
a la Generalitat siga siendo sospechosamente incierta, como se
puede ver, ellos no han suspendido los ensayos.
Los valencianos, ya se sabe como son de fiesteros.

viernes, 24 de septiembre de 2010

PACTO A LA VASCA


En la penumbra de un discreto club privado próximo a Neguri
Íñigo y Alfredo se relajan tomando una copa, al final de un tenso
día de negociaciones.
- Que cosas tienes Alfredo, me parto la caja contigo.
- Quieres decir que te tronchas de risa, ¿no es cierto?.
- Cual es la diferencia, pues?
- Mira Íñigo, te puedes tronchar, te puedes mondar o, si lo prefieres,
hasta te puedes lirondar. Pero recuerda que de lo de romperse la
caja, jamás hemos hablado.
- Para ti la perra chica.
- Querrás decir la perra gorda.
- Cual es la diferencia, pues?.
- La misma que entre partirse la caja y troncharse de risa.
- Ahora lo pillo.

ESPACIAL MARIANOWSKY


Lo más extraordinario no es que Mariano Rajoy pretendiera
presentarse a las próximas elecciones bajo el nombre de un misil
soviético de los años 60 (MR 1012), sino que su slogan de campaña
fuera, como puede leerse en el casco, CCCP.
Que traducido del ruso, viene significando Cucurrucucú Paloma.

ALICIA EN EL PAIS DE LAS MONSES


- Alicia sabes que nunca criticaría una decisión tuya, ¿pero no crees
que se te ha ido la mano con el botox?
- Para nada Monse, no olvides que soy la cara del Partido Popular
en Cataluña.
- Precisamente por eso te lo digo.
- ¿Por eso me dices qué?
- Que quizás el electorado pueda llegar a pensar que tienes
mucho morro, nena.
- Pues que sepas que Mariano está encantado.
- No me extraña.

PUGILISMO MATRITENSE


En un gimnasio provisional instalado en un polígono a las afueras
de Parla, Eddy Zhaplan, controvertido entrenador del candidato,
cambia impresiones con un magnate de la prensa amarilla,
en presencia del delegado de la Comunidad.
- ¿Hace progresos?
- Le cuesta sacar la derecha y tiene escasa pegada con la izquierda,
pero el físico de Tomás compensa muchas de sus carencias.
- Sabes lo que nos jugamos en esto Eddy, ¿podemos confiar en que
tumbará a Jiménez?
- No pierdas la esperanza.

SIN COMENTARIOS

jueves, 23 de septiembre de 2010

NUNCA SE SABE


Comencé este laborioso fotomontaje escuchando voces blancas
cantando "Venid y vamos todos con flores a María", lo que me
permitiría concluir que los candorosos chicos de este coro ignoran
que "María" es denominación genérica de esas polémicas galletas
que pretenden mancillar su inocencia.
Luego me di cuenta de que en realidad están ensayando como se
canta el número de la lotería, y el premio correspondiente, con el
que será agraciado su director, una vez más, en el próximo
sorteo de navidad.
Con el photoshop, nunca se sabe.

SIN NOTICIAS DE BONO


Podría pensarse que el Sr. Bono, siguiendo las normas del
low-profile, estuviera semisumergido en las procelosas aguas de
la rentrée, a la espera de que baje la temperatura de los infundios
vertidos contra él.
Pero ya ven ustedes que lo que está haciendo don José es revitalizar
sus cabellos, mediante un innovador tratamiento oriental que le
consiguió Moratinos durante la gira asiática.
Para evitar que los pelos se le pongan como escarpias.

COSPEDAL EN ESTADO


Policial.

TENEMOS QUE HABLAR


- Hasta aquí hemos llegado, Alberto.
- ¿Debo entender que no tengo ninguna esperanza?
- Allá tú, pero no cuentes conmigo para hacerte el juego.
- ¿No crees que te precipitas?
- No eres el más indicado para decirlo.
- Sin tu antagonismo, se acabó mi protagonismo.
- Saldrás adelante, siempre lo has hecho.
- ¿Lo sabe Mariano?
- Lo sabe quien lo tiene que saber.
- Entonces a partir de ahora...
- A quien Josemari se la de, Pedrojota se la bendiga.

miércoles, 22 de septiembre de 2010

Y EN ESTO LLEGÓ ASUNCIÓN


Coincidiendo con las doce en punto del mediodía, hizo aparición
en la Calle Mayor de la política española Antonio Asunción.
Precedido por su leyenda de incorruptible, el único hombre que
había dimitido de su cargo a este lado del Río Grande, se plantó
ante la oficina del sheriff esperando acontecimientos.
Mientras el Saloon Levante cerraba apresuradamente puertas y
ventanas, los tahúres huyeron a sus madrigueras, el sepulturero se
frotó las manos, el juez se rascó la cabeza y el vendedor de
crecepelos se atusó pensativo el bigote.
Arrastrado por el viento, un cartel que anunciaba el combate entre
Gómez y Jiménez se detuvo ante las botas del sheriff, cuyas
cejas se alzaron hasta formar dos acentos circunflejos.
Ninguno de los presentes se pudo explicar por qué a, las doce
en punto del mediodía, la sombra de Asunción era alargada.

CAPERUCITA EN MANHATTAN


Iba Caperucita caminando por Manhattan, cuando de una esquina
de Wall Street sale un tiburón financiero y le pregunta:
- ¿Donde vas Caperucita Roja?
Y Caperucita le responde:
- Lo de Caperucita te lo puedes ahorrar, lo de roja no es más que
una suposición puramente especulativa y, con respecto a donde
voy, te diré que he quedado con Dow Jones para que me presente
a su primo Nasdaq, para ver si entre los tres podemos convencer
a Standard y a Poors de las excelentes perspectivas de la
economía española. Have a nice day.

EL PRIMO DE JOSEMARI


¿Adivinan a quien estaba interpelando Labordeta en las Cortes el
día en el que mandó a la mierda a una vociferante bancada popular,
en vísperas de la guerra de Irak?
Visto lo visto, se comprende el exabruto.

HEMEROTÉCA


Huelga el comentario.

martes, 21 de septiembre de 2010

MUNDOLOGÍA


"No comprender el mundo tiene sus ventajas y sus inconvenientes.
Las ventajas son todas de orden moral. Los inconvenientes, sin
excepción, de orden práctico.
El Primer paso para comprender el mundo es saber que los banqueros
también lloran. A partir de ahí, todo viene rodado". (Juan José Millás)

COMPUNGIDO EL ADEMÁN


Desde que la emprendiera a escupitajos televisivos con la Consejera
de Sanidad de Cataluña, aquí el camarada se nos ha venido arriba
en la seguridad de que solo Dios y la Historia pueden juzgarlo.
Como premio al valor ahora presenta un telediario junto a un tuerto,
al que podría sumarse en breve la cabra de la legión en calidad
de reportera. Que no decaiga.

lunes, 20 de septiembre de 2010

OBSERVACIÓN


No es preciso poseer grandes dotes de observación para adivinar
las intenciones de este romano.

BUEN CHAVAL


Mariano tendrá sus cosas, pero desde pequeño siempre ha
demostrado tener un gran corazón. Sírvanos de consuelo.

PERCEPCIÓN Y REALIDAD


Parece Cagancho en Almagro, pero en realidad es Rufete en Lorca.

EL CASO DEL VARÓN DANDY


- Todo parece indicar que Eddy Zhaplan está entre nosotros.
- ¿Morenito de Cartagena?, yo lo hacía en Barranquilla, cantando boleros.
- Ha vuelto. Y por lo que deduzco, está involucradp en la preparación
pugilística de Tomás Gómez como aspirante al título de la Comunidad
de Madrid.
- Asombroso. ¿Como has podido averiguarlo?
- En primer lugar por las maracas que se ha dejado olvidadas, luego
por el guante de boxeo trucado que olvidó recoger y, sobretodo,
porque aquí huele a Varón Dandy que tira de espaldas.
- ¿Varón Dandy?
- Un perfume varonil muy popular en los años 60 y 70, del que Eddy
siempre hizo uso abusivo, junto con las camisetas y braslips Ocean.
- Pero, que yo sepa, Zhaplan era un diestro nato, famoso por sus
derechazos. ¿Como podría preparar a un zurdo como el Tigre de Parla?.
- Ahí le has dado, amigo.
- ¿Tongo?
- Digamos que algo huele a Varón Dandy en la Federación Socialista
Madrileña.

ETERNAMENTE ENOJADA


Mientras Isabel San Sebastián decide si perdona a su pueblo o no,
¿como dirías que interactúa en esta situación?:
A) Para no variar, hace una televisión enojosamente obsoleta.
B) Tan enojada como siempre, viene a echarnos otra bronca de las suyas.
C) Con gran enojo por su parte, podría pisar una cáscara de plátano.
D) A ver si hay suertecilla.

ESPEJITO


"Espejito, espejito, ¿hay alguien más gallardona que yo?

domingo, 19 de septiembre de 2010

CONTRAPLANO


Zoo.Exterior día.
Contraplano del prota desde el interior de la jaulas de los tigres,
mientras estos conversan en Off.
TIGRE 1 (Off): - ¿No se habrá dado cuenta este individuo de que
los tigres de bengala detestamos las madalenas y
aborrecemos las galletas?
TIGRE 2 (Off): - Parece que no, porque lleva toda la tarde tratando de
darnos de comer como si fuéramos tigres levantinos.
TIGRE 1 (Off): - Menos mal que de vez en cuando ceja en su empeño,
para rezar el rosario.
TIGRE 2 (Off): - Menos mal.

¿SABEN EL DE ANTEQUERA?


Aunque sea viejo, siempre me hizo gracia y viene a cuento de la
visita de Rajoy a la bella ciudad malaguéña;
" Esto es que va don Mariano en su coche por tierras andaluzas
y, al no aparecer el desvio que busca, se detiene junto a un
lugareño que faena inclinado sobre la cuneta y le pregunta:
"Por favor, ¿Antequera?". Y el lugareño, secándose el sudor de
su frente le responde servicial: "Mirusted, ante era peón dalbañil,
pero como la cosa está mumala ahora recojo caracole."

PIZPIRETA


No me extrañaría que ese contumaz diletante llamado Salvador
Sostres se hubiera inspirado en las deliciosas chicas que dibujaba
Rafael de Penágos, para bordar sobre su columna de El Mundo
esta primorosa labor de pasamanería:
“Esperanza Aguirre es el punto sexy que necesita cualquier Estado
o nación, o partitura o poema para desencallarse y librarse del tedio,
sobreponerse y hallar la solución. Siempre es ella, pizpireta”.

AHÍ OS QUEDÁIS


El cantautor, poeta, novelista y orgulloso republicano que mandó
al grupo popular a la mismísima mierda en sesión parlamentaria,
se ha ido con la mochila llena del cariño de su país.
Como el entrañable cascarrabias cantaba en una de sus jotas:
"...aquí se quedan los guapos / y nos marchamos los buenos."