CLASES DE PHOTOSHOP

lunes, 29 de noviembre de 2010

EL MARIANET


El hombre que entendía el Estatut como “una estrategia bien urdida
para, utilizando los sentimientos más atávicos de los ciudadanos
como cobertura, establecer un sistema intervensionista y de control
sobre la sociedad catalana que haga depender todo del poder
político” dice ahora que “hay que mirar el futuro con ánimo de
concordia”. Las vueltas que da la vida.

domingo, 28 de noviembre de 2010

MANO FIRME


“Que no tiemble el pulso”, fue el mensaje unánime del poder
económico al presidente.

sábado, 27 de noviembre de 2010

TODOS QUEREMOS MÁS


" Hola Arturo ¿Que tal majo?. Mira que aquí Alicia te quiere
dedicar una canción para que reflexiones en este día, tan importante
para el futuro de todos.
De nada muchachote...y ya sabes donde nos tienes.
Adeu Artur, ja parlarem el dimarts."

viernes, 26 de noviembre de 2010

MENOS MAL


...QUE NOS QUEDA PORTUGAL.

lunes, 22 de noviembre de 2010

¿QUE PASA CON HERMAN?


A) Está ensayando para el Día del Orgullo Zombi.
B) Ha vuelto a mezclar alcohol con ansiolíticos.
C) Desciende hacia la ciénaga de los cocodrilos periodísticos
para cobrar su salario del fondo de reptiles.

domingo, 21 de noviembre de 2010

SESIÓN CONTÍNUA


La vertiginosa historia de un optimista antropológico que confundió
ilusiones con realidad hasta quedar colgado al borde del abismo,
ante la incomprensión de la princesa de su pueblo.

viernes, 19 de noviembre de 2010

EXTASIS ELECTORAL


Si votar socialista produce orgasmos, ¿a que está esperando
Alicia Sanchez Camacho para anunciar que votar al Partido Popular
conduce al éxtasis teresiano, tan espléndidamente reflejado en la
escultura de Bernini?
"Vi un ángel que venía del tronco de Dios, con una espada de oro
que ardía al rojo vivo como una brasa encendida, y clavó esa espada
en mi corazón.”
Al margen de extravíos interpretativos, sustituyendo espada por voto
y urna por corazón, le quedaría un spot muy apañado.
Ya lo estoy viendo.

ILUSIÓN ÓPTICA


Ilusión óptica es cualquier ilusión del sentido de la vista, que nos
lleva a percibir la realidad erróneamente. Éstas pueden ser de
carácter psicológico asociados a los efectos de una estimulación
excesiva en los ojos o el cerebro (brillo, color, movimiento) o cognitivo
en las que interviene nuestro conocimiento del mundo.
Las ilusiones cognitivas se dividen habitualmente en ilusiones de
ambigüedad, ilusiones de distorsión, ilusiones paradójicas e
ilusiones ficticias (alucinaciones).

jueves, 18 de noviembre de 2010

ALUMNOS DEL MES


Alguien debería imponer un poco de decencia mediática en una
televisión pública donde se exhiben tanto facha y tanta sordidez.
Una pandilla basura que convierte al Tea Party de Palin en una
fuerza política conservadora próxima a las Hermanitas de la Caridad.

miércoles, 17 de noviembre de 2010

ALICIA CROFT


Aunque parezca mentira, Nuevas Generaciones de Cataluña ha
lanzado en la web del partido un juego, denominado Alicia Croft,
en el que la candidata Alicia Sánchez-Camacho, a lomos de una
gaviota llamada Pepe, lucha contra una serie de personajes, como
inmigrantes ilegales e independentistas, y se enfrenta a iconos como
butifarras, paellas, barretinas o monteras.
Para que no creas que estás alucinando, aquí tienes una prueba
fehaciente que demuestra la veracidad de los hechos.

martes, 16 de noviembre de 2010

WIKIPONS


La hipocresía es el acto de pretender constantemente tener
creencias, opiniones, virtudes, sentimientos, cualidades, o
estándares que uno en realidad no tiene.
La hipocresía puede venir del deseo de esconder de los demás
motivos reales, o sentimientos. La hipocresía no es simplemente la
inconsistencia entre aquello que se defiende y aquello que se hace.
Es decir, que una persona hipócrita, es aquella que no da a
conocer sus verdaderas realidades que lleva dentro, y demuestra
ser alguien que en verdad no es, sólo aparenta ser eso, tal vez por
necesidad, por conveniencia, u otros motivos, según la persona
hipócrita que nos estemos refiriendo. (Wikipedia)

lunes, 15 de noviembre de 2010

BIENVENIDO MISTER BERLANGA


"Como portero del cielo que soy le debo una explicación, y esa
explicación que le debo se la voy a pagar."

ECOS DE CATALUÑA


Don Mariano Rajoy junto a la Sra. Alicia Sanchez Camacho,
fotografiados en la recepción ofrecida por el Círculo Ecuestre
al Lider de la Oposición, con motivo de su visita a Cataluña.
Acto durante el cual se produjo una declaración conjunta de
catalanismo expresada en estos términos:
" No me duelen prendas en reconocer que en mi familia soy
conocido como El Catalán, en la intimidad" (Mariano Rajoy).
" No ocultaré que a mis niños les tiro de las orejas, cuando los
oigo hablar en castellano." (Alicia Sanchez Camacho).

domingo, 14 de noviembre de 2010

PERCEPCIÓN Y REALIDAD


Parece una presentadora de Telemadrid ofreciendo a su audiencia
la manzana envenenada del Gal, pero en realidad es una bruja
avinagrada porque no la han contratado en el Túnel del Miedo,
debido a su mal carácter.

HARE KRISIS


No son los únicos pero sí los más cansinos. Te despiertan por
la radio , te dan la noche en televisión y deambulan por las calles,
cual tunos orientales, repitiendo hasta el infinito el mantra que da
sentido a sus vidas:
" Hare Krisis, Hare Paro, Hare Eta, Hare, Hare"

sábado, 13 de noviembre de 2010

PEPE GÉNOVA


Me habían pedido que husmeara discretamente los trapos sucios
del partido en las costas de levante. Había tantos indicios, que me
daba igual por donde empezar.
Empecé por la Z y allí me encontré con Eddy Zhaplan sentado al
piano de un garito valenciano, cantando un bolero.

- Eddy, ¿sabes por qué a Fabra le toca tanto la lotería?
- No, pero si me la tarareas...

RUBALCABILIDAD SELECTIVA


La probabilidad de que en una rebanada de pan aparezca tostada
la cara de Rubalcaba, es directamente proporcional a la antipatía
que se sienta por dicho individuo.

viernes, 12 de noviembre de 2010

EL NICHO


Nicho de Mercado es un término de mercadotécnia utilizado para
referirse a una porción de un segmento de mercado en la que los
individuos poseen características y necesidades homogéneas,
y estas últimas no están del todo cubiertas por la oferta general
del mercado.
En este sentido, el Grupo Intereconomía explota con acierto
el nicho de mercado del Franquismo Residual :
Dos millones de consumidores de 50 / 75 años dispuestos a
comprar cualquier promesa gerontomágica, dos millones de
votantes capaces de decidir el destino del Partido Popular y
dos millones de militantes de un posible nuevo partido
de extrema derecha sin complejos.
Con estas cifras en la mano, no es extraño que Pedrojota
Ramírez se pregunte por quien le ha robado el queso:

- Estáis en mi segmento de mercado: en el centro derecha
mando yo.
- Mandabas, Pedro, pero al cavarte la tumba nos has abierto
un bonito nicho.
- Te crees muy gracioso, fascista gordinflón.
- Lo gracioso es que nadie te haya dado vela en este entierro.

INMINENTE ESTRENO


Que nadie vaya a decir que no lo habíamos avisado.

jueves, 11 de noviembre de 2010

ÚLTIMA REVISIÓN


Como es habitual antes de las cumbres del G-20, el Presidente
Zapatero ha debido pasar la revisión del Banco de España que
concede el certificado MAFO de homologación en Economía Real.
Una revisión muy estricta que ajusta los niveles de optimismo
a los parámetros financieros , garantizando la Tolerancia Cero
respecto a planteamientos utópicos.

miércoles, 10 de noviembre de 2010

LLÁMALO X


Todo problema político puede expresarse en forma de una o más
ecuaciones con la X como incógnita.
Sin embargo no todas las ecuaciones tienen solución,
ya que es posible que no exista ningún valor de la incógnita que
haga cierta una igualdad dada. También puede ocurrir que haya
varios o incluso infinitos conjuntos de valores que la satisfagan,
considerando que estamos al final del túnel.

martes, 9 de noviembre de 2010

CURIOSIDAD FEMENINA


¿Con qué autoridad habla de la maternidad, la mujer, el sexo y la
familia el jefe de un club de castos solteros?

lunes, 8 de noviembre de 2010

PIZARRO DA POSITIVO


Cuando la patronal madrileña aireaba el nombre de Manolo Pizarro
para presidir la CEOE, un control rutinario ha descubierto elevados
niveles de 3 en 1 en el sistema locomotriz del arriscado turolense,
lo que podría impedir al empresario maño acceder al cargo.
"Ya me estrañaba a mi que siempre tuviera cuerpo de jota", ha
manifestado uno de sus contrincantes, con cierta sorna.

CAMERÓN DE LA ISLA


Tratando de compensar las desafortunadas declaraciones de
Mariano Rajoy que incluían el Plan Cameron en su agenda oculta,
los asesores de imagen genoveses, siempre al borde de un ataque
de nervios, están rediseñando el plan británico para adaptarlo a la
coyuntura nacional.
El documento gráfico adjunto muestra una de las pruebas de imagen
que le permitirían al líder de la oposición cantar las excelencias de
dicho plan (Despidiendo voy, Privatizando vengo) desde una
perspectiva popular española.
- ¿Y por el camino yo me entretengo? - inquirió don Mariano-
- Negativo: Camarón que se duerme se lo lleva la corriente.

MELODÍAS DEL AYER


Las hermanas Durán, también conocidas como Ultra & Montana,
forman el dúo más representativo de la canción carca española ,
siendo consideradas como las voces estelares bolero ultracon-
servador y las interpretes por excelencia del cha-cha-cha eclesiásico.
Su formación clásica en el conservatorio de Génova les permite
alcanzar las más variadas tesituras reaccionarias en un amplio
repertorio intergrista, no exento de orgulloso descaro, donde la
nostalgia y la carcundia se acoplan en un recital de matices.

domingo, 7 de noviembre de 2010

DOSSIER S.M.S.


Informe confidencial de uso interno.

"...a tal efecto se acuerda la creación de un comité especial de
Segimiento a las Ministras Socialistas (S.M.S) que analizará los
aspectos más vulenerables de las mismas, a fin de proporcionar
gracietas, verdulencias y zafiedades a nuestras terminales
mediáticas.
Dicho comité, coordinado por el Alcalde de Valladolid, contará
con el asesoramiento de Antonio Burgos y Alfonso Ussía, con la
colaboración especial de Fernando Sanchez Dragó como
asesor literario.
Se desestima la incorporación de Eduardo Gracía Serrano al
proyecto, reservando su actuación para operaciones de más
grueso calibre."

INCIDENTE EN COMPOSTELA


Momentos después de que el Santo Padre pisara suelo español,
un clérigo integrista (o quizás un integrista disfrazado de clérigo)
cambió el solideo papal por un sombrero cordobés en "menos de lo
que tarda en santiguarse un cura loco", según un testigo presencial
que no daba crédito a sus ojos.
Fuentes de la Guardia Suiza sospechan que la acción relámpago
puede estar relacionada con la obtención de una instantánea que
podría ser publicada por por el Wall Street Journal bajo el titular:
EL PAPA SE PONE FLAMENCO CON ZAPATERO, seguido de un
editorial titulado "Los socialistas no tienen perdón de Dios".
Informó Santiago Matamoros desde Compostela.

sábado, 6 de noviembre de 2010

¿Y TÚ DE QUIEN ERES?


DISCO DEDICADO al Gobierno por la Asociación de Fabricantes
de Cortinas de Humo (A.F.C.H), agradeciéndole su colaboración
en el desarrollo del negocio.

MALESTAR PONTIFICIO


¿Por qué Benedicto XVI no se muestra muy católico ante la
ofrenda popular de Mariano Rajoy?

A) Porque el Su Santidad hubiera preferido tomar el té con
Esperanza Aguirre.
B) Porque el Sumo Pontífice está cansado de rezar por Mariano,
sin resultados aparentes.
C) Porque el Santo Padre sigue considerando la pereza
como un pecado capital y la gandulería como la madre de
todos los vicios.

LA HABITACIÓN DEL PÁNICO


Mientras damos con la manera de arreglar el mundo, hay
pequeños cambios que todos podemos hacer para que las cosas
no vayan a peor.
Así lo demuestra la instalación H.D.P (Habitación del Pánico) , que
podrá visitarse en varias ciudades españolas.
Una iniciativa de un grupo de jóvenes comunicadores independientes
que representa una inquietante experiencia sensorial, relacionada con
el abstencionismo en la intención de voto progresista.

viernes, 5 de noviembre de 2010

NACIONAL CINEMA


Movido por su desprecio a la familia cristiana, un gobierno que ha
promovido el aborto libre y los matrimonios homosexuales
pretende destruir la identidad familiar, suprimiendo el sacrosanto
Libro de Familia y eliminando la primacía del apellido del varón.
Una epopeya moral donde los valores tradicionales se enfrentan a
conflictos conyugales que amenazan con la sinrazón de apellidar a
los hijos por orden alfabético.
Apta para todos los públicos y muy recomendable para
matrimonios como Dios manda.

CAFÉ PARTY


Además de una bebida estimulante obtenida a partir de las semillas
del cafeto,CAFÉ (acrónimo de: Camarada, Arriba Falange Española )
era la contraseña con la que se identificaban los facciosos en los
meses previos al Glorioso Alzamiento Nacional , como lo sería más
tarde de los quintacolumnistas emboscados en la zona republicana.
CAFÉ fue el eufemismo con el que se encubrían las órdenes
nacionales de fusilamiento (" Café, que le den mucho café", es la
frase con la que se dice que Queipo de Llano ordenó la muerte de
Federico García Lorca) y la del CAFE, era la hora en la que Franco
acostumbraba a firmar las suyas.
Por si se nos había olvidado, hace pocos meses Eduardo García
Serrano, al término de su discurso de agradecimiento por un premio
radiofónico entregado por Luis del Olmo en un almuerzo, concluyó,
impasible el ademán: "Y por cierto, el CAFÉ estaba excelente"

YES, THEY CAN


Yo también tengo un ojo morado, amigo.

jueves, 4 de noviembre de 2010

CUESTIÓN DE ESTADO


Al no tener buena química con Rubalcaba, Pepe Bono pasó del
estado gaseoso al estado evanescente, viendo licuarse sus
expectativas sucesorias.
¿En que estado dirías que se encuentra ahora el Bono de Pepe?

A) Está siendo absorbido por un agujero negro.
B) Está ascendiendo a los cielos.
C) Está explorando los límites de sus propiedades.
D) Está llegando a la Galaxia de Génova.
E) Está flotando en el limbo de los justos.

SALTO DE CAMA


Ante el disgusto del Dr. Arriola, Mariano Rajoy ha saltado de la
cama y va de charco en charco, profiriendo inconveniencias.
La última y más sonada han sido su entrevista al Mundo, en la
que declaró a un Pedrojota ligeramente ruborizado:
" Me sentía como si llevara un corsé. Ahora soy yo mismo".

POÉTICA VELADA


Inquietos por la deriva que que está tomando la sucesión de Rajoy,
Esperanza y Alberto se han citado para tomar una copa, si bien es
cierto que ella hubiera preferido quedar para tomar el té.
- Deja de fingir, Alberto, sabes tan bien como yo que Mariano no
llega a 2012.
-Y tú eres nuestra única esperanza, si no me equivoco.
- Siempre que pongas freno a tu desbocada ambición y continúes
siendo eso que tanto te gusta: un verso suelto.
- Lo haría, si tú fueras un poema inacabado
- No creía que fueras un poeta de tan baja estrofa.
- Quizás porque como musa no vales ni cinco.
- ¿Ni cinco? Alberto, querido, no me obligues a dedicarte una rima
en consonancia con tu ordinariez.

miércoles, 3 de noviembre de 2010

HISTORIA DE UNA FOTOGRAFÍA


José María Aznar ha viajado en el tiempo hasta el Londres de
1941 para ser retratado por Yousuf Karsh, fotógrafo personal de
Sir Winston Churchill, con el resultado que puede apreciarse.
Según aseguran testigos presenciales, al igual que en su día el
fotógrafo logró la célebre actitud desafiante del Primer Ministro
británico arrebatándole el puro, en esta ocasión, el torvo resen-
timiento de la mirada aznariense fue cconseguido despojando
a Jose María de la copa de Ribera del Duero que estaba bebiendo,
para celebrar la futura ascensión del Tea Party.
Satisfecho con la inquietante imagen, el estadista español dedicó
una copia a Yousuf, en la que quedó retratado
aún más perfectamente.

ALFREDO


Entre muchos de sus compañeros y no pocos de sus adversarios,
Alfredo es considerado como uno de los jugadores más completos
de la competición nacional.
Quizás menos técnico que Solana, menos estético que Jáuregui
y con menos gol que Felipe, Alfredo destaca sobre todos ellos por
su capacidad organizativa y una visión del juego, no exenta de
marrullerías según sus detractores, propia de los grandes cracks.
Maneja ambas piernas a la perfección, va muy bien de cabeza y,
ya sea como defensa ofensivo, volante destructivo o delantero
centro clásico, siempre demuestra su olfato de gol.
En definitiva, un gran táctico y un fino estratega, experto en remontar
resultados adversos, del que los contrarios temen grandes
actuaciones durante la presente temporada.
Siempre que a "La saeta de la Moncloa" le respeten las lesiones,
o no se le reproduzcan dolencias del pasado.

martes, 2 de noviembre de 2010

ENTREVISTA TRAMPA


Al día siguiente de la publicación de su entrevista de cinco
páginas en El País, Mariano Rajoy lamentó haberse levantado de
la cama, desobedeciendo las recomendaciones del Dr. Arriola.
Se había ido de la lengua, dejando traslucir lo que les esperaba
a los españoles si la izquierda y la sensatez no lo remedian en
las próximas elecciones.
Entre las brumas del arrepentimiento, sin encontrar consuelo en
la doble administración de Demoscopina-Supositorios, repasó junto
a María Dolores las causas de su desolación.
- Has caído en la trampa, Mariano. ¿Que necesidad tenías de
manifestarte en absoluto desacuerdo con la ley del Aborto?
- Ninguna, MarÍa Dolores.
- ¿Y lo de subir la edad de jubilación y tumbar el matrimonio
homosexual, te parece políticamente conveniente?
- En absoluto.
- Y para remate, tu Plan Cameron: 500.000 empleos
públicos a la calle.
- Lamentable. Pero lo peor no fue eso, María Dolores...
- Ah, no?
- Lo peor fue cuando el periodista me preguntó si tenía algo
más que añadir, y respondí alegremente: "Viva el vino!".

FEDE´S HORROR SHOW


Acompañado de un montaje de rayos y truenos iluminado por
centellas infernales, salta Fede al escenario en llamas berreando
como un poseído el nombre luciferino del malvado leviatán que
maquína condenarnos a los fuegos del averno.
Una patulea enardecida responde a la satánica invocación coreando
la consigna diabólica, mientras un hombrecillo endemoniado,
entre bambalinas humeantes, mata moscas con el rabo, entre
horrendas carcajadas.

PEPE GÉNOVA


Pepe es un tipo duro y desencantado que vive de sus escasos
ingresos como detective en un mundo despiadado donde
la pasta es la única ley.
Un hombre de principios que no acepta el dinero que no ha
merecido, como tampoco acepta la insolencia de nadie.
Desde ahora, Pepe Génova trabaja para el Partido Popular por
75 € al día más gastos, con el encargo de investigar los trapos
sucios del partido y lavarlos en casa.
Quizás lo hayan contratado porque su nombre les resultara familiar,
o porque Pepe Génova no se mordió la lengua cuando le
pidieron su opinión:
"Tenéis ropa sucia porque tenéis políticos mugrientos.
La roña no es una enfermedad, es un síntoma."
¿Logrará Pepe Génova salir indemne del cenagal?
No se pierdan sus próximas peripecias en clima camabiático

lunes, 1 de noviembre de 2010

CHARLATÁN


En la Calle Génova de Madrid, esquina con La Castellana, se
arremolina la gente en torno a un sonriente charlatán que anuncia
las maravillosas propiedades del Linimento de Pérez :
" ...el caballero del sombrero, la señora con el niño, el militar,
vengan a conocer el increíble Linimento de Pérez !!.
El linimento mágico que todo lo cura.
¿Malestar económico?, ¿dolores financieros?, ¿problemas fiscales?.
Unas friegas con el Linimento de Pérez y su cuenta corriente
experimentará una mejoría... ¡ de bigotes !".

A PIÑÓN FIJO


Mientras don Mariano, ese esforzado de la ruta, sigue pedaleando
a piñón fijo, un gregario de lujo ha saltado del pelotón calculando
que existen tres fuerzas que debe superar para alcanzar la meta:
La resistencia de rodamiento, la resistencia del aire y la gravedad,
representadas en la ecuación W = krMs + kaAsv2 + giMs.
Una ecuación en la que el gregario de lujo sabe que W representa
la potencia, kr es el coeficiente de resistencia de rodado, M es la
masa combinada del ciclista y la bicicleta, s es la velocidad de la
bicicleta sobre la ruta, ka es el coeficiente para la resistencia del aire,
A es el área frontal combinada del ciclista y la bicicleta, v es la
velocidad de la bicicleta a través del aire , g es la constante de
aceleración gravitacional, y finalmente i es la inclinación de la ruta.
O lo que es lo mismo: ¡ Pascual, dále al pedal!