El hombre que entendía el Estatut como “una estrategia bien urdida para, utilizando los sentimientos más atávicos de los ciudadanos como cobertura, establecer un sistema intervensionista y de control sobre la sociedad catalana que haga depender todo del poder político” dice ahora que “hay que mirar el futuro con ánimo de concordia”. Las vueltas que da la vida.
" Hola Arturo ¿Que tal majo?. Mira que aquí Alicia te quiere dedicar una canción para que reflexiones en este día, tan importante para el futuro de todos. De nada muchachote...y ya sabes donde nos tienes. Adeu Artur, ja parlarem el dimarts."
A) Está ensayando para el Día del Orgullo Zombi. B) Ha vuelto a mezclar alcohol con ansiolíticos. C) Desciende hacia la ciénaga de los cocodrilos periodísticos para cobrar su salario del fondo de reptiles.
La vertiginosa historia de un optimista antropológico que confundió ilusiones con realidad hasta quedar colgado al borde del abismo, ante la incomprensión de la princesa de su pueblo.
Si votar socialista produce orgasmos, ¿a que está esperando Alicia Sanchez Camacho para anunciar que votar al Partido Popular conduce al éxtasis teresiano, tan espléndidamente reflejado en la escultura de Bernini? "Vi un ángel que venía del tronco de Dios, con una espada de oro que ardía al rojo vivo como una brasa encendida, y clavó esa espada en mi corazón.” Al margen de extravíos interpretativos, sustituyendo espada por voto y urna por corazón, le quedaría un spot muy apañado. Ya lo estoy viendo.
Ilusión óptica es cualquier ilusión del sentido de la vista, que nos lleva a percibir la realidad erróneamente. Éstas pueden ser de carácter psicológico asociados a los efectos de una estimulación excesiva en los ojos o el cerebro (brillo, color, movimiento) o cognitivo en las que interviene nuestro conocimiento del mundo. Las ilusiones cognitivas se dividen habitualmente en ilusiones de ambigüedad, ilusiones de distorsión, ilusiones paradójicas e ilusiones ficticias (alucinaciones).
Alguien debería imponer un poco de decencia mediática en una televisión pública donde se exhiben tanto facha y tanta sordidez. Una pandilla basura que convierte al Tea Party de Palin en una fuerza política conservadora próxima a las Hermanitas de la Caridad.
Aunque parezca mentira, Nuevas Generaciones de Cataluña ha lanzado en la web del partido un juego, denominado Alicia Croft, en el que la candidata Alicia Sánchez-Camacho, a lomos de una gaviota llamada Pepe, lucha contra una serie de personajes, como inmigrantes ilegales e independentistas, y se enfrenta a iconos como butifarras, paellas, barretinas o monteras. Para que no creas que estás alucinando, aquí tienes una prueba fehaciente que demuestra la veracidad de los hechos.
La hipocresía es el acto de pretender constantemente tener creencias, opiniones, virtudes, sentimientos, cualidades, o estándares que uno en realidad no tiene. La hipocresía puede venir del deseo de esconder de los demás motivos reales, o sentimientos. La hipocresía no es simplemente la inconsistencia entre aquello que se defiende y aquello que se hace. Es decir, que una persona hipócrita, es aquella que no da a conocer sus verdaderas realidades que lleva dentro, y demuestra ser alguien que en verdad no es, sólo aparenta ser eso, tal vez por necesidad, por conveniencia, u otros motivos, según la persona hipócrita que nos estemos refiriendo. (Wikipedia)
Don Mariano Rajoy junto a la Sra. Alicia Sanchez Camacho, fotografiados en la recepción ofrecida por el Círculo Ecuestre al Lider de la Oposición, con motivo de su visita a Cataluña. Acto durante el cual se produjo una declaración conjunta de catalanismo expresada en estos términos: " No me duelen prendas en reconocer que en mi familia soy conocido como El Catalán, en la intimidad" (Mariano Rajoy). " No ocultaré que a mis niños les tiro de las orejas, cuando los oigo hablar en castellano." (Alicia Sanchez Camacho).
Parece una presentadora de Telemadrid ofreciendo a su audiencia la manzana envenenada del Gal, pero en realidad es una bruja avinagrada porque no la han contratado en el Túnel del Miedo, debido a su mal carácter.
No son los únicos pero sí los más cansinos. Te despiertan por la radio , te dan la noche en televisión y deambulan por las calles, cual tunos orientales, repitiendo hasta el infinito el mantra que da sentido a sus vidas: " Hare Krisis, Hare Paro, Hare Eta, Hare, Hare"
Me habían pedido que husmeara discretamente los trapos sucios del partido en las costas de levante. Había tantos indicios, que me daba igual por donde empezar. Empecé por la Z y allí me encontré con Eddy Zhaplan sentado al piano de un garito valenciano, cantando un bolero.
- Eddy, ¿sabes por qué a Fabra le toca tanto la lotería? - No, pero si me la tarareas...
La probabilidad de que en una rebanada de pan aparezca tostada la cara de Rubalcaba, es directamente proporcional a la antipatía que se sienta por dicho individuo.
Nicho de Mercado es un término de mercadotécnia utilizado para referirse a una porción de un segmento de mercado en la que los individuos poseen características y necesidades homogéneas, y estas últimas no están del todo cubiertas por la oferta general del mercado. En este sentido, el Grupo Intereconomía explota con acierto el nicho de mercado del Franquismo Residual : Dos millones de consumidores de 50 / 75 años dispuestos a comprar cualquier promesa gerontomágica, dos millones de votantes capaces de decidir el destino del Partido Popular y dos millones de militantes de un posible nuevo partido de extrema derecha sin complejos. Con estas cifras en la mano, no es extraño que Pedrojota Ramírez se pregunte por quien le ha robado el queso:
- Estáis en mi segmento de mercado: en el centro derecha mando yo. - Mandabas, Pedro, pero al cavarte la tumba nos has abierto un bonito nicho. - Te crees muy gracioso, fascista gordinflón. - Lo gracioso es que nadie te haya dado vela en este entierro.
Como es habitual antes de las cumbres del G-20, el Presidente Zapatero ha debido pasar la revisión del Banco de España que concede el certificado MAFO de homologación en Economía Real. Una revisión muy estricta que ajusta los niveles de optimismo a los parámetros financieros , garantizando la Tolerancia Cero respecto a planteamientos utópicos.
Todo problema político puede expresarse en forma de una o más ecuaciones con la X como incógnita. Sin embargo no todas las ecuaciones tienen solución, ya que es posible que no exista ningún valor de la incógnita que haga cierta una igualdad dada. También puede ocurrir que haya varios o incluso infinitos conjuntos de valores que la satisfagan, considerando que estamos al final del túnel.
Cuando la patronal madrileña aireaba el nombre de Manolo Pizarro para presidir la CEOE, un control rutinario ha descubierto elevados niveles de 3 en 1 en el sistema locomotriz del arriscado turolense, lo que podría impedir al empresario maño acceder al cargo. "Ya me estrañaba a mi que siempre tuviera cuerpo de jota", ha manifestado uno de sus contrincantes, con cierta sorna.
Tratando de compensar las desafortunadas declaraciones de Mariano Rajoy que incluían el Plan Cameron en su agenda oculta, los asesores de imagen genoveses, siempre al borde de un ataque de nervios, están rediseñando el plan británico para adaptarlo a la coyuntura nacional. El documento gráfico adjunto muestra una de las pruebas de imagen que le permitirían al líder de la oposición cantar las excelencias de dicho plan (Despidiendo voy, Privatizando vengo) desde una perspectiva popular española. - ¿Y por el camino yo me entretengo? - inquirió don Mariano- - Negativo: Camarón que se duerme se lo lleva la corriente.
Las hermanas Durán, también conocidas como Ultra & Montana, forman el dúo más representativo de la canción carca española , siendo consideradas como las voces estelares bolero ultracon- servador y las interpretes por excelencia del cha-cha-cha eclesiásico. Su formación clásica en el conservatorio de Génova les permite alcanzar las más variadas tesituras reaccionarias en un amplio repertorio intergrista, no exento de orgulloso descaro, donde la nostalgia y la carcundia se acoplan en un recital de matices.
"...a tal efecto se acuerda la creación de un comité especial de Segimiento a las Ministras Socialistas (S.M.S) que analizará los aspectos más vulenerables de las mismas, a fin de proporcionar gracietas, verdulencias y zafiedades a nuestras terminales mediáticas. Dicho comité, coordinado por el Alcalde de Valladolid, contará con el asesoramiento de Antonio Burgos y Alfonso Ussía, con la colaboración especial de Fernando Sanchez Dragó como asesor literario. Se desestima la incorporación de Eduardo Gracía Serrano al proyecto, reservando su actuación para operaciones de más grueso calibre."
Momentos después de que el Santo Padre pisara suelo español, un clérigo integrista (o quizás un integrista disfrazado de clérigo) cambió el solideo papal por un sombrero cordobés en "menos de lo que tarda en santiguarse un cura loco", según un testigo presencial que no daba crédito a sus ojos. Fuentes de la Guardia Suiza sospechan que la acción relámpago puede estar relacionada con la obtención de una instantánea que podría ser publicada por por el Wall Street Journal bajo el titular: EL PAPA SE PONE FLAMENCO CON ZAPATERO, seguido de un editorial titulado "Los socialistas no tienen perdón de Dios". Informó Santiago Matamoros desde Compostela.
DISCO DEDICADO al Gobierno por la Asociación de Fabricantes de Cortinas de Humo (A.F.C.H), agradeciéndole su colaboración en el desarrollo del negocio.
¿Por qué Benedicto XVI no se muestra muy católico ante la ofrenda popular de Mariano Rajoy?
A) Porque el Su Santidad hubiera preferido tomar el té con Esperanza Aguirre. B) Porque el Sumo Pontífice está cansado de rezar por Mariano, sin resultados aparentes. C) Porque el Santo Padre sigue considerando la pereza como un pecado capital y la gandulería como la madre de todos los vicios.
Mientras damos con la manera de arreglar el mundo, hay pequeños cambios que todos podemos hacer para que las cosas no vayan a peor. Así lo demuestra la instalación H.D.P (Habitación del Pánico) , que podrá visitarse en varias ciudades españolas. Una iniciativa de un grupo de jóvenes comunicadores independientes que representa una inquietante experiencia sensorial, relacionada con el abstencionismo en la intención de voto progresista.
Movido por su desprecio a la familia cristiana, un gobierno que ha promovido el aborto libre y los matrimonios homosexuales pretende destruir la identidad familiar, suprimiendo el sacrosanto Libro de Familia y eliminando la primacía del apellido del varón. Una epopeya moral donde los valores tradicionales se enfrentan a conflictos conyugales que amenazan con la sinrazón de apellidar a los hijos por orden alfabético. Apta para todos los públicos y muy recomendable para matrimonios como Dios manda.
Además de una bebida estimulante obtenida a partir de las semillas del cafeto,CAFÉ (acrónimo de: Camarada, Arriba Falange Española ) era la contraseña con la que se identificaban los facciosos en los meses previos al Glorioso Alzamiento Nacional , como lo sería más tarde de los quintacolumnistas emboscados en la zona republicana. CAFÉ fue el eufemismo con el que se encubrían las órdenes nacionales de fusilamiento (" Café, que le den mucho café", es la frase con la que se dice que Queipo de Llano ordenó la muerte de Federico García Lorca) y la del CAFE, era la hora en la que Franco acostumbraba a firmar las suyas. Por si se nos había olvidado, hace pocos meses Eduardo García Serrano, al término de su discurso de agradecimiento por un premio radiofónico entregado por Luis del Olmo en un almuerzo, concluyó, impasible el ademán: "Y por cierto, el CAFÉ estaba excelente"
Al no tener buena química con Rubalcaba, Pepe Bono pasó del estado gaseoso al estado evanescente, viendo licuarse sus expectativas sucesorias. ¿En que estado dirías que se encuentra ahora el Bono de Pepe?
A) Está siendo absorbido por un agujero negro. B) Está ascendiendo a los cielos. C) Está explorando los límites de sus propiedades. D) Está llegando a la Galaxia de Génova. E) Está flotando en el limbo de los justos.
Ante el disgusto del Dr. Arriola, Mariano Rajoy ha saltado de la cama y va de charco en charco, profiriendo inconveniencias. La última y más sonada han sido su entrevista al Mundo, en la que declaró a un Pedrojota ligeramente ruborizado: " Me sentía como si llevara un corsé. Ahora soy yo mismo".
Inquietos por la deriva que que está tomando la sucesión de Rajoy, Esperanza y Alberto se han citado para tomar una copa, si bien es cierto que ella hubiera preferido quedar para tomar el té. - Deja de fingir, Alberto, sabes tan bien como yo que Mariano no llega a 2012. -Y tú eres nuestra única esperanza, si no me equivoco. - Siempre que pongas freno a tu desbocada ambición y continúes siendo eso que tanto te gusta: un verso suelto. - Lo haría, si tú fueras un poema inacabado - No creía que fueras un poeta de tan baja estrofa. - Quizás porque como musa no vales ni cinco. - ¿Ni cinco? Alberto, querido, no me obligues a dedicarte una rima en consonancia con tu ordinariez.
José María Aznar ha viajado en el tiempo hasta el Londres de 1941 para ser retratado por Yousuf Karsh, fotógrafo personal de Sir Winston Churchill, con el resultado que puede apreciarse. Según aseguran testigos presenciales, al igual que en su día el fotógrafo logró la célebre actitud desafiante del Primer Ministro británico arrebatándole el puro, en esta ocasión, el torvo resen- timiento de la mirada aznariense fue cconseguido despojando a Jose María de la copa de Ribera del Duero que estaba bebiendo, para celebrar la futura ascensión del Tea Party. Satisfecho con la inquietante imagen, el estadista español dedicó una copia a Yousuf, en la que quedó retratado aún más perfectamente.
Entre muchos de sus compañeros y no pocos de sus adversarios, Alfredo es considerado como uno de los jugadores más completos de la competición nacional. Quizás menos técnico que Solana, menos estético que Jáuregui y con menos gol que Felipe, Alfredo destaca sobre todos ellos por su capacidad organizativa y una visión del juego, no exenta de marrullerías según sus detractores, propia de los grandes cracks. Maneja ambas piernas a la perfección, va muy bien de cabeza y, ya sea como defensa ofensivo, volante destructivo o delantero centro clásico, siempre demuestra su olfato de gol. En definitiva, un gran táctico y un fino estratega, experto en remontar resultados adversos, del que los contrarios temen grandes actuaciones durante la presente temporada. Siempre que a "La saeta de la Moncloa" le respeten las lesiones, o no se le reproduzcan dolencias del pasado.
Al día siguiente de la publicación de su entrevista de cinco páginas en El País, Mariano Rajoy lamentó haberse levantado de la cama, desobedeciendo las recomendaciones del Dr. Arriola. Se había ido de la lengua, dejando traslucir lo que les esperaba a los españoles si la izquierda y la sensatez no lo remedian en las próximas elecciones. Entre las brumas del arrepentimiento, sin encontrar consuelo en la doble administración de Demoscopina-Supositorios, repasó junto a María Dolores las causas de su desolación. - Has caído en la trampa, Mariano. ¿Que necesidad tenías de manifestarte en absoluto desacuerdo con la ley del Aborto? - Ninguna, MarÍa Dolores. - ¿Y lo de subir la edad de jubilación y tumbar el matrimonio homosexual, te parece políticamente conveniente? - En absoluto. - Y para remate, tu Plan Cameron: 500.000 empleos públicos a la calle. - Lamentable. Pero lo peor no fue eso, María Dolores... - Ah, no? - Lo peor fue cuando el periodista me preguntó si tenía algo más que añadir, y respondí alegremente: "Viva el vino!".
Acompañado de un montaje de rayos y truenos iluminado por centellas infernales, salta Fede al escenario en llamas berreando como un poseído el nombre luciferino del malvado leviatán que maquína condenarnos a los fuegos del averno. Una patulea enardecida responde a la satánica invocación coreando la consigna diabólica, mientras un hombrecillo endemoniado, entre bambalinas humeantes, mata moscas con el rabo, entre horrendas carcajadas.
Pepe es un tipo duro y desencantado que vive de sus escasos ingresos como detective en un mundo despiadado donde la pasta es la única ley. Un hombre de principios que no acepta el dinero que no ha merecido, como tampoco acepta la insolencia de nadie. Desde ahora, Pepe Génova trabaja para el Partido Popular por 75 € al día más gastos, con el encargo de investigar los trapos sucios del partido y lavarlos en casa. Quizás lo hayan contratado porque su nombre les resultara familiar, o porque Pepe Génova no se mordió la lengua cuando le pidieron su opinión: "Tenéis ropa sucia porque tenéis políticos mugrientos. La roña no es una enfermedad, es un síntoma." ¿Logrará Pepe Génova salir indemne del cenagal? No se pierdan sus próximas peripecias en clima camabiático
En la Calle Génova de Madrid, esquina con La Castellana, se arremolina la gente en torno a un sonriente charlatán que anuncia las maravillosas propiedades del Linimento de Pérez : " ...el caballero del sombrero, la señora con el niño, el militar, vengan a conocer el increíble Linimento de Pérez !!. El linimento mágico que todo lo cura. ¿Malestar económico?, ¿dolores financieros?, ¿problemas fiscales?. Unas friegas con el Linimento de Pérez y su cuenta corriente experimentará una mejoría... ¡ de bigotes !".
Mientras don Mariano, ese esforzado de la ruta, sigue pedaleando a piñón fijo, un gregario de lujo ha saltado del pelotón calculando que existen tres fuerzas que debe superar para alcanzar la meta: La resistencia de rodamiento, la resistencia del aire y la gravedad, representadas en la ecuación W = krMs + kaAsv2 + giMs. Una ecuación en la que el gregario de lujo sabe que W representa la potencia, kr es el coeficiente de resistencia de rodado, M es la masa combinada del ciclista y la bicicleta, s es la velocidad de la bicicleta sobre la ruta, ka es el coeficiente para la resistencia del aire, A es el área frontal combinada del ciclista y la bicicleta, v es la velocidad de la bicicleta a través del aire , g es la constante de aceleración gravitacional, y finalmente i es la inclinación de la ruta. O lo que es lo mismo: ¡ Pascual, dále al pedal!
Mimaki fue un creativo publicitario que abandonó el oficio para dedicarse a la vida contemplativa. En la actualidad se le podría catalogar como manipulador digital a tiempo completo, o rompepelotas disidente part-time. Considerado peligroso, va armado con un Mac G-5 del que no duda hacer uso indiscriminadamente.
